Jak se vyrovnat s rozchodem

Přála bych si, aby každý, kdo prochází rozchodem, přistupoval k tomuto procesu s kultivovaností. To zahrnuje respekt k druhému, ohleduplnost a empatii, a to bez používání urážek. Způsob, jakým se vztah ukončí, je samostatným důležitým tématem. Možná by nebylo od věci si uvědomit, že partnera jsme si vybrali sami. Pokud tedy hodnotíme celkově naše soužití negativně, je to jenom jeho vina? Buďme si vědomi společně stráveného času, sdílené minulosti a  krásných chvil, které jsme prožili společně.

Kdo se trápí po rozchodu víc?

Jednoznačně stanovit, kdo se při rozchodu trápí více, není možné, protože to závisí na mnoha faktorech. Patří mezi ně individuální osobnostní charakteristiky, citlivost na emoční stres, dostupná podpora v okolí a konkrétní okolnosti rozchodu. Často vypadá situace tak, že ten, kdo byl opuštěný, prochází větším trápením, protože zažívá pocity opuštěnosti, zklamání a nejistoty. Nicméně ten, kdo ukončil vztah, také zažívá silné negativní emoce, jako je vina, strach z konfliktu nebo obavy o budoucnost. Každý člověk prochází rozchodem individuálním způsobem, někteří se rychleji vzpamatují, zatímco jiní potřebují více času a podpory.

Fáze rozchodu

Rozchod představuje komplexní proces, který může zahrnovat několik fází a kterými jednotlivci postupují různým tempem. Neexistuje pevné pravidlo, jak rychle by se měla uzavřít jedna fáze a kdy přejít do další. Pochopení těchto fází pomáhá lépe porozumět tomu, co se v našem nitru odehrává, protože klíčem k úspěšnému zvládání rozchodu je respektování vlastních emocí
Zde jsou obecné fáze rozchodu: šok, zklamání, izolace, hněv, smutek, akceptace neboli přijetí rozchodu. Ne každý prochází všemi těmito fázemi. Navíc může nastat situace, kdy obě strany procházejí různými fázemi rozchodu v odlišných časových intervalech.

Tipy jak zvládat emoce po rozchodu

Prvotní reakcí na rozchod může být šok. Pro zmírnění této reakce se často doporučují dechová cvičení známá třeba z jógy. Některé techniky popisuji také ve svém e-booku Jak zvládnout rozchod.

Zvládání emocí po rozchodu vyžaduje čas, trpělivost a aktivní úsilí. V prvních chvílích či dnech si dovolte být opravdu smutní, dovolte si plakat či jinak vyjádřit emoce. Jejich prožití je důležité a je prvním krokem k vašemu uzdravení. Jak již bylo zmíněno – každý na situaci reaguje jiným způsobem. Někdo se jde vykřičet ven do přírody, vypustit tak ze sebe přetlak, jinému vyhovuje velká fyzická aktivita, např. posilovna, kolo, box aj. Někdo v soukromí pláče.

Při vyrovnání se s rozchodem pomůže vypovídat se, mluvit s rodinou anebo přáteli o tom, jak se cítíte, co prožíváte. Neváhejte požádat o pomoc své blízké.

Někdy si lidé vezmou i nějaký den dovolené, aby si v klidu mohli projít nejsilnějšími reakcemi. Ne každý to může udělat a ne každému to vyhovuje. Někdo naopak nechce být sám, potřebuje dělat zaběhlé věci a být ve společnosti jiných lidí.

Pokud máte problém o svých emocích a vůbec o svém vnitřním rozpoložení mluvit, tedy vyjádřit se ústně, doporučuji vypsat se z toho. Dostat to zkrátka ze sebe ven. Může to být deník nebo dopis sám sobě, který působí terapeuticky. Je určen jen pro vás.

TIP: Jak zvládnout rozchod kvůli nevěře se dočtete v mém dalším článku.

Riziko potlačených emocí

Projevem emocí, svěřením se, sdílením své bolesti uvolníme emoční tlak a je to tak v pořádku. Naopak v pořádku a výhodné pro nás není, pokud se v sobě emoce snažíme potlačit, dělat „siláka a tvrďáka“, kterého se nic nedotkne.
Skrývané a potlačené emoce se akumulují a mohou se pak projevit explozivními projevy, jako například výbuchy vzteku a velkým vnitřním napětí. Celkově může dojít k oslabení organismu, vzniku různých fyzických či psychických potíží. Zpomaluje se i kýžené vyrovnání se s rozchodem a zůstává velká vnitřní zranitelnost.

Jak se vyrovnat s rozchodem vyžaduje čas a trpělivost

Prožívání smutku trvá určitý čas. Buďme trpěliví sami se sebou a dovolme si postupovat vlastním tempem. Neobviňujme sebe nebo druhou osobu za to, co se stalo. Rozchody jsou často složité a nejednoznačné, a vinu nelze přičítat jen jedné straně.
Až pominou nejhorší dny, najděte si aktivity, které vám přinášejí radost, které děláte rádi. Buďte k sobě laskaví, naučte se sebelásce a pečujte o své tělo. Zaslouží si to a i vy se budete cítit líp. Někteří klienti či klientky popisují, jak nebyli schopni udržovat v prvních dnech ani zaběhlou hygienickou rutinu, mýt si vlasy apod. Výsledkem bylo, že se cítili ještě hůře a v podstatě se pak při pohledu do zrcadla utvrzovali v tom, že je pochopitelné, že už svůj protějšek nepřitahují. Touto cestou tedy nechoďte. Naopak si dopřejte ještě o něco více sebepéče než běžně děláte.

Riziko vztahu „na truc“ bývalému partnerovi

Na cestě, jak se vyrovnat s rozchodem rozhodně není dobře se vrhnout po hlavě do jiného vztahu. Pokud možno počkejte nějakou dobu, až se budete cítit lépe. Hlavně to nedělejte na truc bývalému partnerovi. Jednak je to nefér k tomu novému člověku, jednak vám vztah natruc nevydrží a vy se budete opět cítit špatně a získáte pro sebe „důkaz“, že nejste schopni si udržet partnera.

Vrátit se k sobě po rozchodu, ano či ne?

Tuto otázky si lidé velmi často kladou. Důvodů, proč se k sobě opět vrátit, může být více. Který z důvodů je ten správný? Přečtěte si můj článek, který se zaobírá tématem – vrátit se k sobě po rozchodu.

Co dělat, když se s rozchodem nezvládám vyrovnat

Někdy může být obtížné vypořádat se s tolika těžkostmi. Pokud je zvládání celé situace nad vaše síly, trápíte se příliš, propadáte do depresivních nálad, obraťte se na profesionální terapii nebo poradenství. Udělejte to i v případě, kdy máte pocit, že vaše neschopnost vrátit se do běžného života trvá příliš dlouho. Odborník vám může pomoci tuto nelehkou dobu zvládnout. Budete vědět, že na to nejste sami a uvidíte opět naději ve svém životě.

The post JAK SE VYROVNAT S ROZCHODEM appeared first on Kouč NLP.

„Hned se s ním rozejdi!“ Tak jednoduché to není

Předpokládejme, že jste si jisti tím, že žijete s manipulátorem. Odpovídá znakům manipulativní osobnosti, nebo se jim velmi blíží. Svěřili jste se přátelům a jejich první reakcí je: „Tak na co čekáš! S ním se musíš rozejít!“ Je vidět, že nevědí, s kým máte co do činění. Pokud s manipulátorem žijete krátce, nemáte společný majetek ani zejména děti, je vaše situace jednodušší. Budou vás pravděpodobně čekat perné chvíle, ale není třeba otálet.

Jak se rozejít s manipulátorem

Pokud však máte za sebou víceleté soužití a právě zjišťujete, s jakým typem osobnosti jste to žili, na rozchod se pečlivě připravte. Pravděpodobně jste dlouhá léta slýchali, jak jste neschopní. Za všechny vaše partnerské a rodinné problémy dle něj (nebo ní, samozřejmě) můžete vy svým chováním, svým přístupem, svojí leností. Dosaďte si sami podle toho, co slýcháte. To vše se podepsalo na tom, jak se cítíte – většinu z těch věcí berete jako pravdu o sobě, vaše sebevědomí se může blížit nule. Teprve procitáte jako ze špatného snu a zjišťujete, že možná je to všechno úplně jinak a že ten špatný člověk a viník všeho nejste vy. Dlouhá léta žijete s partnerem s poruchou osobnosti.

Budujte svou sebedůvěru

V první řadě se srovnejte s vědomím toho, s kým to vlastně žijete. Následujícím krokem by mělo být budování vašeho sebevědomí. Bez sebevědomí, bez víry sama v sebe, bez víry, že za to stojíte, že zvládnete odejít, by odchod možný nebyl. Nespěchejte. Mějte trpělivost a začněte pracovat sami na sobě. Možná vám bude stačit pomoc někoho blízkého, komu věříte a kdo vám pomůže obnovit vaši víru v sebe, možná budete potřebovat hledat pomoc profesionála.

Přemýšlejte nad svými reakcemi

Když měníme sebe, svoje chování, svoje reakce, měníme tím zároveň i druhého. Přemýšlejte nad svými reakcemi. Proč se třeba bojíte jít do konfliktu, z jakého důvodu upozaďujete svoje potřeby, proč neumíte říkat ne. Pište si poznámky k proběhlým situacím, konfliktům a přemýšlejte a zapisujte, co se ve vás odehrává. Čeho se bojíte? Objevíte možná, že určité chování jste kdysi viděli v dětství a přejali ho za své. Nyní je na čase ho vyměnit za nové.

Z počátku si nové chování cvičte na přátelích, ať si je upevníte, zažijete úspěch a motivaci k dalším změnám. Děláte to i proto, abyste se vyvarovali případného opakování dalšího toxického vztahu.

Počítejte s tím, že zvýšení vašeho sebevědomí a změny chování se vašemu partnerovi či partnerce / manipulátorovi líbit nebudou. Vy však vytrvejte. Možná se vám podaří změnit váš vztah tak, aby byl snesitelným. Pokud ne, vy si budujete sebevědomí k dalšímu kroku, k rozchodu.

Jednejte s rozmyslem

Rozchody k životu patří, tento rozchod s manipulátorem je však něco úplně jiného. Potřebujete mít promyšlenou strategii. Klidně počítejte s půl rokem, rokem či delším obdobím příprav. Pracujte na sobě, spíše se vyvarujte ostrých konfrontací s manipulátorem. Nejednejte unáhleně. Připravujte si, sami pro sebe, odpovědi na otázky typu: Kam půjdu? Jak to zvládnu finančně? Jak se odstěhuji? Jak to bude s péčí o děti?

Poraďte se s právníkem, jaké právní kroky a kdy je třeba udělat, jaké jsou možnosti péče o děti apod.

Možná se bude zdát, že připravovat a rozmýšlet odchod bez probrání s druhým partnerem není úplně fér. Zde se ale jedná o manipulativní osobnost, která s vámi fér nejednala a ani jednat nebude, naopak bude dělat vše pro to, aby vám vaše úsilí překazila.

Myslete i na zdravotní problémy, které soužití s manipulátorem často způsobuje. Tady je prioritou se ze vztahu vymanit co možná s nejméně šrámy na těle i na duši.

Při rozchod s manipulátorem padnou prosby i výhrůžky

Víte, co manipulátor dovede. Jeho reakce na vaše oznámení o rozchodu mohou být různorodé. Od prosby, že se změní – což krátkodobě udělá, začne nosit květiny a chovat se jak nejmilejší člověk pod sluncem, po výhrůžky zničení vás i všeho, co je vám milé, po sdělení, že si odnesete pouze to, co máte na sobě a víc ani „ň“.

Změnou – dočasnou k lepšímu, se nenechte ukolébat, už to jistě znáte. Výhrůžky jsou horší. Proto je nutná předchozí psychická příprava, protože rozchod s manipulátorem je důležité učinit i ve své mysli. Přijmout to.

Manipulátor používá proti vám především dvě emoce: strach a pocit viny. Tedy na to buďte připraveni. Kdo je připraven, není zaskočen.

TIP: Přečtěte si i můj článek Jak se vyrovnat s rozchodem.

Najděte si spřízněnou duši

Čeká vás nelehké období. Stane se, že vás bude očerňovat u přátel (pokud vám ještě nějací zbyli) nebo v práci. Možná to třeba nebude tak zlé. Zvládnout to a žít pak v klidu a dle svých představ stojí za to. Je výhodné mít po svém boku nějakou spřízněnou osobu, která s vámi tím období bude procházet. Může to být někdo z rodiny, z přátel nebo nějaký terapeut či kouč. Nemusíte na to být zcela sami.

The post JAK SE ROZEJÍT S MANIPULÁTOREM appeared first on Kouč NLP.

Co předchází rozchodu

Ve fázi smutku můžeme mít strach, že už nikdy nebudeme šťastni tak jako dřív.

Než se mezi partnery začne mluvit o rozchodu, probíhají v páru určité podvědomé či vědomé změny v chování. Mění se komunikace, která začíná být povrchní. Řeší se více pouze provozní témata, méně času se věnuje vzájemnému sdílení zážitků, prožívání různých situací, společnému povídání apod. Častěji se vyskytují konflikty nebo hádky. Partneři spolu tráví méně času.

Oba si mohou uvědomovat, že se ve vztahu děje něco špatně. Pokud to vnímají partneři stejně, o rozchodu ve své mysli uvažují oba a považují jej za vhodné řešení svojí situace, rozchod proběhne většinou v klidu a co nejméně bolestně. Mohou se také pokusit o záchranu svého vztahu, pokud se dokážou dohodnout na této variantě, na místě je spolupráce se vztahovým či párovým poradcem.

Častá je však varianta, kdy o rozchodu uvažuje pouze jeden z partnerů, zde mu můžeme říkat iniciátor rozchodu. Druhý z partnerů si –někdy – dle svých slov „ničeho nevšiml, ve snu by mě to nenapadlo“. Většinou si však po čase dokáže připustit, že tu signály byly, on je však přehlížel a to možná i ze strachu z případného rozchodu.

U iniciátora rozchodu PhDr. J Klimeš říká této fázi fáze latentní, dá se říci i fáze bilancování, kdy se jeden z partnerů rozhoduje, zda se rozejít či ne. Tato fáze může u něj trvat týdny, ale i několik let. Může být více odtažitý, podrážděný.

Druhý partner si neuvědomuje vážnost situace a může tyto signály přehlížet nebo je omlouvá dočasnou pracovní situací prvního partnera či jeho únavou.

Pak však přijde chvíle, kdy dochází k ukončení vztahu.

1. Fáze rozchodu – Šok

U partnera, který zatím netušil, že druhý o rozchodu uvažuje, je první reakcí šok. Ten může trvat jen krátce, třeba pár minut, ale také několik dní či týdnů, pokud rozchod přišel nečekaně.

Jde o reakci těla na velkou bolest, kterou jedinec prožívá. Projeví se různým způsobem, může být rozdíl v prožívání u žen a u mužů.

Ženy si častěji dovolí prožívat emoce naplno. Může dojít i na krátkodobé potíže s dechem. Problémy s nespavostí či nemožnost usnout jsou časté. Zdá se to být naprosto neuvěřitelné, objevuje se obava z budoucnosti, ze samoty.

Emoce mohou být ochromující. Dovolte si je projevit naplno. Plačte, křičte, dostaňte je ze sebe ven. Poproste o pomoc kamarádku nebo rodiče.

Erika: Mladá, velmi citlivá žena, popisovala svoji reakci na nečekaný rozchod takto: „Byla jsem úplně rozbitá. Skoro si ty první dny nepamatuji, mám je jako v mlze. Nejedla jsem, nemyla jsem se, nepřevlékala se. Naštěstí jsem zavolala svým nejlepším přátelům, kamarádce a kamarádovi… Nevím, jak bych to bez nich zvládla. Střídali se u mě, objímali mě, utěšovali, nutili mě něco sníst a pít. Trvalo to takhle asi 3 dny.“

Muži mohou tuto fázi rozchodu prožívat zdánlivě úplně jinak. U některých mužů jim jejich ego nedovolí projevit city navenek a zdají se být „v pohodě, nad věcí“. Zdání klame. Oni trpí ve skrytu duše, jen jim „hraní si na tvrďáka“ pomůže tuto fázi lépe překlenout.

2. Fáze rozchodu – Popírání

Tohle se nemohlo stát. Zřejmě jde o nějaký omyl, o špatný vtip. Zítra se probudím a bude všechno zase v pořádku.

Takto probíhá fáze popírání nebo jí můžeme říkat odmítání reality. Nechceme připustit pravdu, nechceme se smířit s koncem našeho vztahu. Pravda příliš bolí, odmítání si ji připustit je tedy obranná reakce před krutou skutečností. Tato fáze končí ve chvíli, kdy si připustíme realitu. Tedy vezmeme na vědomí, že jde opravdu o rozchod, že s milovanou bytostí už dále nebudeme. Připomínáme si krásné okamžiky vztahu, společně prožité chvíle.

„Spala jsem v jeho pyžamu, neprala jsem ho, abych cítila jeho vůni. Moc mi chyběl. Vzpomínala jsem na všechny ty krásné chvíle, které jsme spolu zažili.“

3. Fáze rozchodu – Vztek

Ve fázi vzteku viníme jeden druhého z rozpadu našeho vztahu.

Po fázi popírání přichází vztek, zuřivost, zloba. Mohu se zlobit na partnera, ale mohu se zlobit i na sebe. Jak to, že jsem to neviděl/a?

V této fázi také hledáme viníka rozpadu našeho vztahu. Může to být partner, ten za to všechno může. Mohu se však i vinit z rozpadu vztahu já, vinit se z toho, že kdybych byl/a lepší, pozornější, víc se snažil/a, ještě bychom určitě byli spolu. Pokud má člověk nižší sebevědomí, tak v této situace velmi často ještě více klesá. Viní všechny svoje domnělé i skutečné nedostatky z toho, že se s nimi partner rozešel.

Máme-li vztek, je dobré ho ze sebe dostat. Nejlepším způsobem je fyzická námaha. Viním-li hodně z rozchodu sebe, tato fáze se prodlužuje a i s výhledem do budoucna je vhodné probrat situaci s odborníkem.

Setkala jsem se už také s klienty, kteří fázi vzteku nezvládali a chtěli se ji naučit ovládat, protože měli strach, aby nedošlo z jejich strany k fyzickému napadení partnerky.

4. Fáze rozchodu – Truchlení

Pocity vzteku přecházejí v pocity lítosti, smutku a velké ztráty. Je to přirozená reakce, přišly jsme o milovaného člověka. Máme strach, že už nikdy nebudeme šťastní tak, jako dřív. Tato fáze může přerůst, zejména u žen, až do deprese.

Fází truchlení si dovolte projít, dejte smutku průchod. Emoce nepotlačujte, jen by se v těle hromadily a přešly v psychosomatické potíže. Není rozumné řešit smutek alkoholem ani přejídáním se. Budete se pak cítit eště hůř.

5. Fáze rozchodu – Akceptace neboli Přijetí reality

Směřujeme se se skutečností, s realitou. Pomalu anebo rychleji se vracíme zpět do aktivního života. Rozumíme tomu, z jakého důvodu jsme byli společně s partnerem, chápeme i důvody našeho rozchodu. Víme, že rozchodem náš život neskončil. Vrací se znovu sebedůvěra. Jsme připraveni na nové vztahy.

Opakované rozcházení

Někdy se partneři k sobě opakovaně vrací. Každý vztah však rozchodem utrpí, nejvíce v oblasti vzájemné důvěry. Návrat má smysl ve chvíli, kdy oba partneři chtějí návrat a to ve stejnou chvíli. Uvědomují si, že každý z nich má na rozchodu svůj podíl a oba mají dobrou vůli ke změně.

Častěji jde však iniciativa pouze z jedné strany. Někdo neustojí ten tlak, bolest z rozchodu, jiný se obává samoty tak moc, že raději zůstane v jakémkoli vztahu než v žádném. Někdo se stane na partnerovi doslova závislým a udělá a slíbí cokoli, jen aby s ním mohl zůstat. Proč to není dobré? Přečtěte si můj článek o tom, zda se po rozchodu vrátit k sobě.

Po rozchodu potřebujete čas a prostor k tomu, abyste vše dokázali zpracovat.

Po rozchodu

Rozchod je jednou z nejvíce náročných životních událostí a z jejích následků se můžeme vzpamatovávat pár měsíců, ale také několik let. Zejména v situaci, kdy byly v partnerství děti, jsme s druhým spojeni tímto poutem i po rozpadu vztahu a situace je komplikovaná a náročná.

Někdo projde fázemi rozchodu velmi rychle, jiný se některé vyhne. Všem doručuji nevrhat se hned do dalšího vztahu, třeba jen z důvodu pomsty bývalému partnerovi nebo z obavy před samotou. Pokud cítíte, že ještě nejste ve své kůži a cítíte třeba vztek na bývalého partnera, váš nový současný nový partner to od vás „pěkně odnese“ za něj. Rozejdete se ve zlém a vaše sebevědomí opakované rozchody mohou pěkně pošramotit, můžete pak mít pocit, že si nedokážete udržet partnera. Zůstaňte raději nějakou dobu sami, odstup mezi vztahy je lepší dodržet minimálně 3 měsíce, ale lepší je delší doba.

Kdy vyhledat odbornou pomoc?

Pomoc vyhledejte ve chvíli, kdy cítíte, že je toho na vás pomoc a že to přestáváte zvládat. Často je to v první fázi šoku, tedy hned po rozchodu. Dalším častým obdobím je dlouhé setrvávání v období smutku – truchlení, kdy se nemůžete posunout dále a upadáte do deprese. Obraťte se o pomoc kdykoli, kdy máte pocit, že vám nezpracovaný rozchod brání navazovat nové vztahy a žít váš život naplno.

The post FÁZE ROZCHODU appeared first on Kouč NLP.

Rozchod kvůli nevěře je častým důvodem ukončení vztahu.

Rozchod kvůli nevěře je častým důvodem ukončení vztahu. Nevěra je jednou z nejbolestivějších a nejvíce narušujících událostí, které mohou vztah postihnout. Často vede k rozpadu partnerství, a to z několika důvodů. Překážky, které způsobují, že se lidé k sobě nechtějí vrátit, bývají různé a závisí na konkrétní situaci a na jednotlivých lidech. Podíváme se na hlavní faktory, které stojí za rozhodnutím lidí rozcházet se kvůli nevěře.

Důvěra je základem

Zuzana: „Byli jsme manželé 20 let. Myslela jsem si, že se uznáváme a máme stejné hodnoty, vždy jsme si naprosto věřili. Najednou zjišťuji, že je mi manžel schopný lhát. Už dva roky má milenku. Cítím velkou nejistotu, najednou nevím, co je pravda a co je lež, mám pocit jakoby celé to naše manželství byla jedna velká lež. Když mi nyní cokoliv řekne, hned přemýšlím, zda je to pravda. Nedokážu mu věřit.“

Důvěra je základem každého zdravého vztahu. Nevěra jde s narušením důvěry ruku v ruce. Narušení důvěry může někdy být tak silné, že už není možné vrátit se k původnímu stavu. Bez důvěry vztah ztrácí svou stabilitu a stává se neudržitelným. Obnovit narušení by měl především ten z partnerů, který podváděl. Nicméně podvedený partner tuto snahu může velmi brzdit či ji znemožnit.

Emoční reakce

Erika: „Díky špatně zaslané SMS zprávě jsem zjistila partnerovu nevěru. Hned jsem chtěla vidět další zprávy, vědět všechny informace, prohlédnout si její fotky. Pak jsem doslova vybuchla. Křičela jsem na něj a tu druhou nazvala opravdu nechutnými výrazy. Také jeho. Vyčetla jsem mu všechno za celá ta léta, snažila jsem se zasáhnout všechna jeho citlivá místa, o kterých jsem věděla. To se mi podařilo… Pak jsem svého výbuchu litovala, ale už bylo pozdě. Ráda bych to vzala zpět, ale on se přes to nepřenesl.“

Nevěra vyvolává silné emoční reakce. Podvedený partner prožívá často vztek, zklamání, smutek a nejistotu. Tyto emoce mohou být tak intenzivní, že brání jakémukoli pokusu o obnovení vztahu. Někdy se stane, že v prvním afektu podvedený partner ve snaze druhého ranit, udělá či řekne něco, co nelze vzít zpět a co jen prohloubí vzniklou propast mezi nimi. Emoční trauma způsobené nevěrou trvá dlouho a mnohdy zanechává trvalé jizvy na srdci obou partnerů.

Ztráta respektu

Reakce na nevěru mohou člověka překvapit, emoce jsou velmi silné.

Jirka: „Měl jsem krátký románek s jednou ženou. Manželka na to přišla a zvažovala rozvod, ale já nechtěl přijít o rodinu a děti. Přistoupil jsem na její podmínky. Byly opravdu pečlivě vyžadovány. Podstatě jsem se cítil jako její sluha. Měla také pod kontrolou všechny části našeho života, účty, výpisy, všechno. Dokonce i děti, které o mém dávném prohřešku nevěděly, si mě přestávaly vážit. Stejně tak moje okolí. Ani nevím, jak jsem to vydržel tolik let. Nyní se ale objevila Alena, moje nová kolegyně, která ve mně vidí muže. Jsem naprosto rozhodnutý začít s ní nový život. Pevně věřím, že se zase začnu cítit jako plnohodnotný člověk.“

Rozchod kvůli nevěře nastane i z toho důvodu, že nevěra vede ke ztrátě respektu k druhému partnerovi. Partner, který byl nevěrný, je vnímán jako nevěrohodný a nečestný. Toto vnímání ovlivní další aspekty vztahu a vede tak k dalším konfliktům. Podvedený partner klade na druhého určité požadavky a podmínky, za kterých ve vztahu zůstane. Svými požadavky se snaží vyrovnat se strachem a potřebou znovu získat pocit bezpečí. Je však třeba, aby zachoval správnou míru požadavků, které klade na druhého. Tyto požadavky se nesmí přeměnit v trvalé sebeobětování druhého partnera. Ztráta respektu bývá těžká k překonání, protože respekt je často základním prvkem zdravého partnerského vztahu.

Rozchod kvůli nemožnosti intimního sblížení po nevěře

Iva: „Chtěla jsem vědět všechno. Podrobně jsem se vyptávala na veškeré detaily jejich vztahu, chtěla jsem znát, v čemu je to s ní jiné, o čem si povídají, všechno o jejich intimitě. Partner mi to říct nechtěl, ale já trvala na svém a dala si to jako podmínku toho, že se pokusím přes to přenést. Bohužel. Kdykoliv se mě pak chtěl dotknout, představila jsem si tu druhou, co všechno spolu dělali. Nedokázala jsem se s ním sblížit. Rozešli jsme se.“

Intimní sblížení bývá často až tím posledním kouskem skládačky, pokud se partneři rozhodnou ve vztahu setrvat. Jde ruku v ruce s pomalu obnovující se důvěrou. V této oblasti bývají překážky na obou stranách. Na straně podvedeného, který přitom celým srdcem touží po blízkosti druhého, ale zároveň ho odmítá, tak na straně podvádějícího, kterému chybí třetí osoba.

Sebevědomí

Soňa: „Karel vždycky říkal, jak se mu líbím, že jsem taková přirozená a sportovní. Většinu volného času jsme sportovali, nikdy jsem necítila potřebu se líčit, i oblečení sportovní a pohodlné. Vyhovovalo mi to. Nyní jsem si našla na Instagramu fotky té jeho nové lásky. Perfektní make-up, sexy hadry, možná i nějaká plastika. Je to kočka, to musím uznat. Nikdy bych si nemyslela, že by ho nějaká taková mohla zajímat. Náhle si připadám jako ošklivé káčátko.“

Nevěra může vážně poškodit sebevědomí podvedeného partnera. Začne pochybovat o sobě samém a o své hodnotě jako partnerovi. Toto snížené sebevědomí následně ovlivní nejen aktuální vztah, ale také jeho schopnost vstoupit do budoucího zdravého vztahu.

Mnoho párů nevěru neustojí a vztah se rozpadne.

Rozchod kvůli opakované nevěře

Zora: „Teď máme krizi a ani nevím, jak chci, aby to dopadlo. Rozvádět se nechci jen kvůli zabezpečení. Můj muž je hodně racionální, moc se nikdy nezajímal o mé pocity, o mě, o to, co mě zajímá. Tak jsem to začala hledat jinde. Dřív se mi to dařilo utajit. Pak mi však na nevěru přišel, já vztah ukončila a slíbila, že už se to nebude opakovat. Nyní je to na nanovo. Nevím, jestli dokážu nebo spíš chci tento vztah ukončit. Pokud ano, vím, že si stejně najdu někoho jiného.“

Pokud dochází k opakovaným případům nevěry, dovede to podvedeného partnera k rozhodnutí vztah ukončit, protože již nevidí šanci na změnu chování. Opakovaná nevěra signalizuje to, že ve vztahu něco chybí, jsou nenaplněny potřeby, jako třeba nenaplněná potřeba lásky nebo citového propojení.

Rozchod kvůli nevěře aneb vůle musí být na obou stranách

Francouzský psycholog Dr.Christoph Fauré, který je odborníkem na partnerskou problematiku říká: „Na rekonstrukci vztahu po šoku z mimomanželského vztahu musí být dva. Když se jeden z partnerů neúčastní, znamená to, že vztahu zvoní hrana. Ať je touha obnovit vztah sebesilnější, pokud jeden z partnerů není na stejné vlnové délce, jedná se o předem ztracenou bitvu.“ (Jak přežít nevěru, Portál, 2015)

Padlo rozhodnutí o rozchodu, který chce jeden anebo chtějí oba. Je omylem si myslet, že ten z partnerů, který má mimomanželský vztah, v tomto vztahu pravidelně zůstane. Je celkem časté, že tento vztah nevydrží. Zejména v případě, že v původním vztahu jsou děti. Následuje rozchod či rozvod spojený s řešením péče o děti a majetkové vyrovnání. Stres s tímto spojený bývá velký, týká se všech zúčastněných a nové partnerství pod jeho tíhou nevydrží.

TIP: Přečtěte si i můj článek Jak se vyrovnat s rozchodem.

Závěrem…

V závěru lze říci, že nevěra je složitým a emocionálně náročným tématem, které mívá na vztahy zničující účinky. Odpuštění je klíčem k obnově vztahu po nevěře. Pokud podvedený partner není schopný nebo ochotný odpustit, vede to k trvajícímu konfliktu a nemožnosti vztah obnovit.

Každý vztah je jedinečný a některé páry se rozhodnou pracovat na obnovení vztahu, zatímco jiné se rozhodnou jít každý svou cestou.

The post ROZCHOD KVŮLI NEVĚŘE appeared first on Kouč NLP.

Rozchod v různé životní etapě

Rozchod bolí v každém věku.

Každý rozchod je jedinečný a v každém věku je náročný. Pro mladé lidi s prvními vztahy může být rozchod jejich prvním konfrontováním s takovouto těžkou situací a to vede k většímu emocionálnímu zážitku. Často nevědí, jak se s rozchodem psychicky vyrovnat. Mnohdy však mohou mít širší podporu okolí, pokud i jejich vrstevníci například procházejí něčím podobným a mohou tak svoji bolest snadněji sdílet.

Na druhou stranu rozchody, které se týkají už zavedených vztahů se závazky, znamenají větší složitosti právní, vyšší finanční a rodinné důsledky. Snáze se mohou rozejít lidé, kteří spolu žili několik měsíců a nemají společný majetek ani jiné závazky, jinak tomu je, pokud partneři společně založili rodinu, mají společné podnikání, hypotéky, majetek. Je nutné vyřešit mnoho praktických aspektů, které mají dopad na všechny zúčastněné. A tyto všechny starosti mají překonávat jakoby navíc ke své bolesti. Tedy v období, kdy by se nejraději soustředili pouze na sebe a na to, jak se se svými emocemi co nejlépe vypořádat.

Nejčastější důvody rozchodu

Existuje celá řada důvodů, proč se lidé rozejdou. Každý vztah je jedinečný, a proto se mohou objevovat specifické problémy, které vedou ke konci vztahu. Nicméně, existují některé nejčastější důvody rozchodů, které jsou známé a které mohou pomoci lépe porozumět tomuto procesu.

Nedostatek otevřenosti – Pokud se partneři nevyjadřují otevřeně a upřímně, skrývají různé informace, tají důležité události nebo dokonce lžou. Dochází k hromadění nedorozumění a nepříjemných emocí. Pokud se jeden z partnerů proti tomuto nevymezí, neřekne druhému, že ho jeho chování obtěžuje, a nehledají společně cestu z tohoto kruhu ven, vede to k postupnému vzdalování a frustraci.

Každý se s rozchodem vyrovnává jinak.

Předpokládání namísto jasného sdělení – Jeden z partnerů předpokládá, že druhý automaticky zná všechny jeho potřeby, přání a očekávání. Místo aby řekl, co potřebuje, předpokládá, že ten druhý to intuitivně ví a udělá. Pak je zklamaný, a nespokojený, že tomu tak není. Můžeme sem i zahrnout porušování osobních hranic, kdy jeden z partnerů například předpokládá, že druhý je v pohodě s určitými doteky a situacemi, i když to ve skutečnosti tak není.

Rozchod způsobí i nedostatek empatie

Nedostatek naslouchání – Ne nadarmo se říká, že to nejcennější, co můžeme druhému dát, je náš čas. V tomto případě jeden nebo dokonce oba partneři neprojevují aktivní zájem naslouchat a porozumět tomu, co druhá osoba říká nebo jak se cítí. Může jít o přerušování druhého během hovoru, což druhému brání vyjádřit své myšlenky nebo pocity. Jiným příkladem je nepamatování si důležitých informací o sobě, což může být nedostatkem zájmu, nebo nereagování na komunikaci.

Sáhněte si do svědomí, zda když vám druhý něco povídá, opravdu nasloucháte? Dáváte mu plnou pozornost? Nebo koukáte do mobilu či sledujete televizi?

Zanedbávání – Každý vztah je jedinečný a vnímání zanedbávání může být subjektivní. To, co jeden považuje za běžný projev chování, druhý partner může vnímat jako zanedbávání a nedostatek pozornosti a empatie. Patří sem i ignorování potřeby fyzického kontaktu či sexuálních potřeb jednoho z partnerů. Partneři nejsou schopni se otevřeně vyjádřit o svých emocích nebo je minimalizují. Například jeden z partnerů trpí úzkostí a obavami a když je druhému sdělí, druhý je bagatelizuje nebo ignoruje. Vyvolává to v něm pak pocit odmítnutí a nedostatku podpory.

Nevhodné řešení konfliktů – Konflikty jsou nevyhnutelnou součástí každého vztahu, ale způsob, jakým se s nimi zachází, může mít zásadní dopad. Pokud partneři nedokážou konstruktivně řešit konflikty a upřednostňují agresivní, pasivní nebo pasivně-agresivní chování, může to způsobit zlom. V případě, že se konflikty neřeší, přecházejí se, problémy se hromadí a nedorozumění se prohlubuje. Postupně dochází k trvalému poškození vztahu.

Nedostatek důvěry – Bývá častým důvodem rozchodu. Znamená nedostatečnou víru v integritu, věrnost a spolehlivost druhého. Jeden nebo dokonce oba partneři mají pochybnosti o tom, zda mohou druhému partnerovi plně důvěřovat. Nedostatek důvěry ve vztahu naznačuje například situaci, kdy jeden z partnerů má neustále potřebu kontrolovat činnosti, pohyb a komunikaci druhého partnera. Často se setkávám s tím, že jeden z partnerů čte druhému zprávy na mobilu, maily, sleduje jeho činnost na sociálních sítích. Ten druhý se však cítí velmi omezován a nesvobodně.

Znáte navzájem své priority?

Nevyváženost priorit mezi partnery – Partneři mají rozdílné hodnoty, cíle a očekávání ohledně důležitých aspektů života a vztahu. Mají-li rozdílné představy o budoucnosti, například v oblasti založení rodiny, bydlení nebo finančního plánování, vede to k napětí a hádkám. Příkladem může být to, když jeden partner dává přednost kariérnímu postupu a druhý partner preferuje rodinný život a harmonii. Mohou se třeba na tomto rozložení domluvit po dobu, kdy jsou děti malé a jeden z partnerů načas svoji kariéru omezí. Pokud ale první z partnerů dlouhodobě věnuje většinu svého času a energie pracovním povinnostem na úkor vztahu a rodinného života, dochází k nerovnováze priorit, k pocitu zanedbávání a nedostatku spojení mezi partnery.

Nevěra –  Důsledky nevěry ve vztahu mohou být velmi rozmanité a závisí na konkrétních okolnostech a emocionálních reakcích obou partnerů. Jednotlivé páry mají rozdílný přístup k tomuto tématu. Není od věci dohodnout si společně určitá pravidla a začít třeba tím, co který z vás za nevěru považuje. Pro někoho to může být až fyzický akt, pro jiného již třeba již sms či častější kontakt na sociálních sítích. Nastavte si v tomto směru hranice, ať víte, co je ještě pro partnera přijatelné a co již ne a hlavně to spolu komunikujte. Je dobré být si vědom potenciálních důsledků nevěry. Některé páry nevěru zvládnou a přenesou se přes ni, pracují na obnovení vztahu, pro jiné to může znamenat takové emoční trauma, že se raději rozhodnou vztah ukončit.

Využijte rozchod jako příležitost k sebereflexi.

5 tipů, jak předejít rozchodu

Abychom předešli rozchodu a udrželi si zdravý a šťastný vztah, je tu patero pravidel:

1. Komunikace: Udržujte otevřenou a upřímnou komunikaci se svým partnerem. Naučte se naslouchat a respektovat názory a pocity druhé osoby.

2. Důvěra: Budujte a udržujte vzájemnou důvěru. Buďte věrní svým slovům a jednejte s partnerem poctivě a otevřeně.

3. Společné zájmy: Najděte společné zájmy a aktivity, které vás oba naplňují. Trávení společného času a sdílení zážitků posiluje vztah.

5. Emoční podpora: Buďte oporou pro svého partnera ve chvílích potřeby a projevujte pochopení. I na projevech empatie se dá pracovat.

6. Řešení konfliktů: Učte se řešit konflikty konstruktivním způsobem. Naslouchejte a hledejte kompromisy, které jsou pro vás oba uspokojivé.

Jak se s rozchodem vypořádat?

Rozchody mezi partnery jsou bezesporu emocionálně náročné a často postaví jedince před výzvu. Patří k velmi silným stresorům a jejich zvládání je individuální. Platí též určitá doporučení. Každý toto období prožíváte individuálně. Roli hraje i délka vztahu a také to, zda jsem ten, kdo se rozchází nebo jsem ten opouštěný. Zda jsem vnímal problémy ve vztahu nebo jsem je v sobě popíral.

Nyní však nastal čas se s rozchodem vyrovnat a minimalizovat možné negativní dopady na svoje zdraví.

Dejte si dostatek času na zhojení se a zotavení. Dovolte si prožívat smutek a další emoce, které se budou ve vás střídat. Zotavování se z rozchodu probíhá v několika fázích, jejichž délka je individuální.

Stále vám bude vše probíhat hlavou, možná se začnete obviňovat či vinit ze všeho druhého partnera. Rozchody jsou složité a většinou se na nich podílí oba partneři. Hledejte podporu u přátel a rodiny, připomínám, že s určitou mírou. Cítíte-li, že vám váš smutek přerůstá přes hlavu a pociťujete depresivní nálady, je načase obrátit se na odborníka, který vám pomůže tímto obdobím projít.

Péče o sebe

Rozchod může ve svém důsledku znamenat nový začátek a příležitost.

Věnujte čas péči o sebe, i když vám to zpočátku bude připadat těžké. Péče o sebe je v této situaci klíčová. A to jak o své duševní tak fyzické zdraví. Nyní je opravdu třeba, abyste věnovali péči svému zevnějšku a necítili se zanedbaní a nepřitažliví. Oblékejte se s pečlivostí tak, abyste se cítili pohodlně a přitažlivě. Věnujte pozornost i tomu, co jíte. Odpovídající strava, odpočinek a fyzické cvičení vám pomohou cítit se lépe a sebevědoměji. Pokud se budete zanedbávat, pohodlnět, vaše sebevědomí bude klesat a to je to poslední, co nyní potřebujete. Vhodná je též třeba uvolňující masáž.

Nenechte se izolovat. I když třeba se cítíte trochu izolovaně, dbejte na to, abyste si udrželi dostatek sociálních kontaktů. Každý má jinou potřebu, někdo se více uzavře, jiný chce být stále ve společnosti druhých. Dejte si pozor, abyste se neuzavřeli příliš a na zbytečně dlouhou dobu. Zapojujte se alespoň postupně do aktivit, které vás baví a které odvedou vaši pozornost od negativních myšlenek.

Je čas na sebereflexi, pochopení vašich potřeb a přání, vaší hodnoty. Uvědomění si toho, co pro vás vztah znamená, jaký ho chcete a co od něj čekáte. Rozchod může být obtížný a bolestivý, je to ale i příležitost pro pozitivní změny a nové začátky. Nikdy není pozdě začít znovu a najít štěstí v sobě samých i ve vztazích s ostatními. Rozchod není konec světa, ale může být začátkem nové a lepší kapitoly naší cesty životem.

The post ROZCHOD: PROČ NASTAL A JAK DÁL POKRAČOVAT? appeared first on Kouč NLP.

Vrátit se k sobě po rozchodu, ano či ne? Toť otázka

Podobné úvahy běží hlavou mnoha lidem. Důvodů, proč se k sobě opět vrátit, může být více. Někdy to bývá v situaci, kdy rozchod nebyl úplně promyšlený. V hádkách a pod vlivem negativních emocí bylo vyřčeno mnoho zlého a rozchod se jevil jako jediné východisko z partnerské krize. Partneři se rozešli. Poté, co se uklidnili, zjistili, že udělali chybu a rádi by vše vrátili zpět. Uvědomili si, jak jim vzájemný vztah chybí a že klady ve vztahu převažují.

Jindy, jako třeba v období lockdownů, byla ztížená možnost seznámení se s novými partnery a návrat k bývalému partnerovi vypadal jako dobrá varianta úniku před samotou. Mnoho lidí ji v této době snášelo těžce a řešili to tímto způsobem.

Občas se k sobě partneři vrací i po dlouhých letech odloučení. Chodili spolu třeba jako studenti, ale práce či jiné důvody je zavály každého jinam. Založili rodiny a ani o sobě nevěděli. Pak se jednoho dne znovu jejich cesty protnuly a znovu se do sebe zamilovali.

TIP: Přečtěte si i můj článek Jak se vyrovnat s rozchodem.

Jak nejlépe na návrat?

Rozdíl je v tom, jak dlouho vztah před rozchodem trval. Jiné je to po pár týdnech či měsících, kdy jsou častější méně uvážené, impulzivní rozchody, jiné je to po dlouholetém vztahu, kdy nepohoda mezi partnery trvala dlouho, mnohdy již roky a rozchod byl promyšlený.

Mohu říci, že úspěšný návrat po delší době, třeba po roce a více je možný, nikoli častý a vždy úspěšný. Úspěšnější jsou návraty po kratší pauze.

Někdy se zejména mladší partneři rozcházejí a vracejí k sobě i několikrát. To však svědčí o pochybnostech o kvalitě vztahu již v samém jeho počátku.

Z nějakého důvodu se partneři rozešli, je tedy třeba si o tomto důvodu promluvit a hledat opravdovou příčinu rozchodu. Možná se na situaci budou po pauze dívat jinak, buď se ten důvod již nezdá tak důležitý, možná je to ale něco zásadního. Je dobře nespěchat, poznávat v klidu druhého názor. Někdy není od věci si promluvit s odborníkem, je nestranný a pomůže se na situaci podívat z nadhledu.

Poté, co jste probrali důvod rozchodu, promluvte si i o podstatných věcech, které se odehrály v období vaší vztahové pauzy. V současné době je stejně většina lidí na sociálních sítích a jejich život je často pod drobnohledem společných známých, kteří rádi poreferují o novinkách druhému z partnerů.

Většina klientů bývalého partnera na sítích sleduje Mnohdy se tím velmi trápí, ale to nutkání sledovat ho je příliš silné.

Pokud se dohodnete na návratu, je to práce pro vás oba. Málokdy je vina pouze na jedné straně.

Je to váš společný problém a pouze společným úsilím jej zvládnete.

Návrat k sobě po delší době

Rozchod na člověka zapůsobí, může vyvolat i velké změny v životním stylu, v životních hodnotách. Neměli byste si myslet, že se po čase vracíte k úplně stejnému partnerovi. On se změnil a vy též. Jsou témata, která máte společná – vzpomínky na společně strávené chvíle, zážitky, přátele atd. Nicméně za dobu odloučení se v životě obou partnerů odehrály události, které je ovlivnily. Je tedy dobré postupovat pozvolna, opatrněji, mluvit o tom, co je pro ně důležité, čemu se v současné době věnují. Napřed se scházet, pak třeba strávit společný víkend a zjišťovat, jak spolu ladíte.

Mohou zde být třeba děti z dalšího vztahu, které jsou trvalou připomínkou původního rozchodu.

Na co si dát pozor

Pokud rozchod trval delší období, mohly se vyskytnout i další vztahy. Co se týká informací o jiných partnerech z mezidobí, doporučovala bych nerozebírat detailně ani vztah s nimi, ani to, jací byli po sexuální stránce. (Taková otázka: „Řekni, jaká byla v posteli? Byla lepší než já?“ může být zabiják návratu. Zvlášť když pravdomluvný partner odpoví souhlasně.)

Vrátit se k sobě po rozchodu k partnerovi či k partnerce, který vám fyzicky nebo psychicky ubližoval, o tom raději neuvažujte. Obdobně je nevhodné vracet se k partnerovi, který je závislý nebo podrazák. Opravdu chcete žít s člověkem, který vám vědomě ubližuje a na kterého se nemůžete spolehnout?

Pokud jste se rozešli i z důvodu nezvládnutých emočních výlevů a vzájemného urážení se, naučte se lepším u sebeovládání. Pokud to neuděláte, situace se může opakovat.

Jak bude na návrat reagovat rodina a přátelé?

To, jak bude reagovat okolí zásadně ovlivníte tím, jak s ním o problémech vztahu a o rozchodu komunikujete. Je to o známém „praní prádla na veřejnosti“. Je užitečné si uvědomit, že pokud přesvědčíte např. rodiče či společné kamarády, že partner / partnerka, kterého měli rádi, je nemožný, nespolehlivý, prostě s ním/ s ní dále nemůžete žít, přijmou to, ale mohou se s vaším rozchodem také dlouho vyrovnávat. A když si konečně navyknou na změnu, přijdete s tím, že partner byl vlastně skvělý, nemůžete bez něj / ní žít, milujete ho a vracíte se k sobě. Oni nemají to vaše nové prozření, nemusí tedy nové poměry akceptovat a už vůbec ne s radostí. Budou ostražití. Je vhodné brát ohled i na tento aspekt rozchodu a to zejména tehdy, jsou-li ve vztahu děti. Stěžováním se Vám sice krátkodobě uleví, ale škody takto napáchané mohou být trvalé

Návrat k sobě z obavy z osamění

Častým důvodem, proč se partneři vracejí i do nefunkčního vztahu, je obava ze samoty.

Svírá je obava, že si nového partnera již nenajdou. Co když zůstanu sám? Raději se tedy vrátím k někomu, s kým se sice necítím v pohodě, nerozumím si, ale hlavně že mám „aspoň někoho“. Jenže to pocit spokojenosti a pohody nenavodí. Vnitřní frustrace se jen prohlubuje. Čím to je? Ovládá nás strach. Strach z toho, že nejsem dost dobrý, dost hoden lásky, na lepší nemám. Je to cesta do takové vztahové smyčky. Kudy ven? Doporučuji obrátit se na odborníka. Potřebujete zjistit, z jakého důvodu se vnímáte tak negativně. Proč si nevěříte. Proč se nemáte rádi. Východiskem je zlepšení vztahu k sobě samému.

Čas běží, je škoda prožít život po boku někoho, s kým o sebe vzájemně nestojíte.

Bohužel, zdá se mi, že klientů s nízkým sebehodnocením a sebedůvěrou přibývá a zejména v nižší věkové skupině.

Vrátit se k sobě po rozchodu, ano či ne?

Ujasněte si, zda opravdu chcete rozchod nebo chcete vztah zachránit. Dejte si dostatek času na rozmyšlenou, lépe se nějaký čas nevidět, vychladnout a přemýšlet. Naučit se pracovat se stresem, zvládat emoce a v neposlední řadě v mnoha případech budovat ztracené sebevědomí. Nezapomeňte, že rady přátel nejsou nezaujaté, na rozdíl od odborníka, který situaci dokáže vidět z nadhledu.

The post Vrátit se k sobě po rozchodu, ano či ne? appeared first on Kouč NLP.