Narcismus je často používaný, avšak často i nesprávně chápaný pojem. Nejde jen o občasné sobectví, ale o vážnou poruchu osobnosti, která zahrnuje manipulaci a nedostatek empatie. Zatímco zjevný (grandiózní) narcismus je snadno rozpoznatelný, skrytý narcismus představuje mnohem záludnější formu.

Rozdíl mezi zjevným a skrytým narcismem

• Zjevný narcismus:
  Tato forma je lépe rozpoznatelná. Zjevní narcisté často působí nadřazeně, touží po obdivu a projevují nedostatek empatie. Rádi zdůrazňují své úspěchy a zveličují je.  Bývají arogantní a někdy až agresivní, zejména jsou-li zahnáni do úzkých. Jsou přesvědčení o své výjimečnosti a ostatní jsou pro ně v podstatě prostředkem k uspokojení jejich přání a potřeb.
• Skrytý narcismus:
  Na první pohled působí skrytí narcisté jako milí, nenápadní lidé. Ve skutečnosti jsou to zkušení manipulátoři, kteří dovedou předstírat empatii, aby si získali důvěru svého okolí. Jejich nejbližší často zažívají protichůdné požadavky, manipulaci a pocity viny.

Jak skrytý narcismus ovlivňuje vztahy?

Vytváření závislosti

Skrytý narcista na začátku vztahu vyvolává pocit dokonalé lásky. Jeho obětí jsou zejména empatičtí slušní lidé. Z počátku je to pro ně doslova „nebe na zemi“. Říkají: „Nikdy mi nikdo nerozuměl tak jako on.“ Tento přístup, nazývaný bombardování láskou (love bombing), vytváří silnou emoční závislost. O tom píše Debbie Mirza ve své knize „Jak odhalit skryté narcisty“. Grada, 2022.

Příklad z praxe

Gaslighting často provází oběť skrytého narcismu.

„Seděli jsme večer na gauči, drželi se za ruce, objímal mne. Říkal, jak jsem krásná a že mě miluje. Cítila jsem se jako v nebi. Vzápětí mě pustil a řekl, že by bylo nejrozumnější, kdybych se od něj odstěhovala, protože jsem emočně labilní.“ Dodává: „Pak jsem se úplně sesypala, rozplakala. On na to jen: “ Vidíš, že mám pravdu, když to říkám.Tohle přeně myslím.“ Takhle se to čas od času opakovalo a já začala brát antidepresiva.“

Gaslighting

Gaslighting je jedním z klíčových nástrojů skrytého narcisty. Tato manipulativní technika spočívá v popírání reality partnera, což způsobuje, že oběť přestává věřit svému úsudku.
Příklad: Narcista může tvrdit: „Nikdy jsem ti to neřekl, to sis musela vymyslet,“ i když oběť ví, že dané tvrzení slyšela.

Příklad:

1.Manželka má jít dle plánu cvičit, manžel pečuje doma o děti. Žena neodejde, protože se jí nechce. Druhý den u přátel pláče, že chtěla jít, ale kvůli němu nemohla. Nedovolil jí to.

Vyvolávání pocitů viny

Skrytí narcisté často přenášejí odpovědnost za problémy ve vztahu na partnera. Oběť postupně ztrácí sebedůvěru, věří, že je chyba na její straně, a stále doufá, že láska z počátku vztahu se vrátí. Jakékoli pochyby přehluší vzpomínky na počáteční blažený stav a přesvědčení, že kdyby se více snažila, zase by se to vrátilo a bylo stejně krásné, jako na začátku.

Příklad:

Na dotaz, co by si přála k narozeninám, žena odpovídá:“ Nic nechci, nedělej si starosti. Já budu šťastná, když spolu půjdeme na večeři.“ Manžel zařídí večeři v pěkné restauraci, květiny, svíčky. Manželka je viditelně nespokojená, naštvaná. Na dotaz, co se stalo, odpovídá: “Čekala jsem od tebe tu krásnou kabelku. Víš přeci, že po ní již dlouho toužím.“

Skrytý narcista a rozchod

Manipulace ze strany skrytého narcisty vás bude provázet i dlouho po rozchodu.

Postupně se skrytý narcista může stávat stále agresivnějším, ale nemusí to tak být. Pokud to vnímá někdo z rodiny či přátel a snaží se na chování narcisty upozornit, oběť mu nevěří. Někdy trvá i mnoho let, než oběť skrytého narcisty „prohlédne“ a začne si uvědomovat, co se děje, skládá střípky dohromady. Je pro ni těžké popsat, co se vlastně ve vztahu dělo a děje, je to obtížné ostatním vysvětlit. Co je však nejhorší je připustit si, že člověk, jehož léta milovali, je někdo ve skutečnosti úplně jiný. Někdo, kdo jim ubližoval a nemyslel to s nimi dobře. Toto zmatení v mysli oběti se nazývá kognitivní disonance.

Ukončení vztahu se skrytým narcistou bývá obzvlášť náročné, zvláště pokud jsou ve vztahu děti. Manipulace často pokračuje i po rozchodu, například při soudních sporech nebo mediaci. Doporučuje se spolupracovat s odborníky, kteří rozumí specifikům chování skrytých narcistů, aby bylo možné čelit jejich manipulativním strategiím. Zkušenosti klientů či klientek jsou velmi výmluvné. Skrytý narcista přesně ví, co říci a jakým způsobem, aby se oběť rozplakala, působila labilně a on se jevil jako klidný a rozvážný člověk.

Může nastat, a nastává, také situace, kdy se chce rozejít skrytý narcista. Rozchod je oznámen chladně, náhle a je to pro oběť doslova šok. Najednou jsou jí vyčteny spousty chyb, „nedá se s ní žít“. To se děje zejména v situaci, kdy si narcista vyhlédl jiného partnera či partnerku, kde to pro něj může být výhodnější. Oběť upřímně nechápe, co se vlastně stalo, přichází to jako blesk z čistého nebe.

Co dělat, pokud jste obětí skrytého narcisty?

1. Rozpoznejte problém:
   Pojmenování toho, co se děje, je prvním krokem k osvobození. Uvědomte si, že problém není ve vás, ale v manipulativním chování vašeho partnera.
2. Najděte podporu:
   Otevřete se přátelům, rodině nebo odborníkům. Sdílení vašich pocitů s někým, komu důvěřujete, vám pomůže lépe zvládnout situaci.
   

   Najděte si spřízněnou duši, ať na to nejste sami.

   Potřebujete někoho, kdo vám bude skutečně naslouchat.

3. Vyhledejte odbornou pomoc:
   Terapeut, který má zkušenosti s narcistickou poruchou osobnosti, vám může pomoci lépe pochopit, co se děje, a najít cestu ven.
4. Obnovte své sebevědomí:
   Vraťte se k činnostem, které vám dříve přinášely radost. Buďte k sobě laskaví a pečujte o své duševní zdraví.

Závěrem

Zkušenost se skrytým narcistou může být jako probuzení ze zlého snu. Proces uzdravení vyžaduje čas, ale je důležité si uvědomit, že si zasloužíte zdravý a respektující vztah. Nebojte se hledat pomoc a podporu na své cestě k lepšímu životu.

Pokud potřebujete pomoc, obraťte se na odborníka, který vás provede tímto náročným obdobím. Ráda vám nabídnu podporu i já – společně najdeme cestu k vašemu uzdravení.

The post SKRYTÝ NARCISMUS: Co to je a jak ho poznat? appeared first on Kouč NLP.

„Hned se s ním rozejdi!“ Tak jednoduché to není

Předpokládejme, že jste si jisti tím, že žijete s manipulátorem. Odpovídá znakům manipulativní osobnosti, nebo se jim velmi blíží. Svěřili jste se přátelům a jejich první reakcí je: „Tak na co čekáš! S ním se musíš rozejít!“ Je vidět, že nevědí, s kým máte co do činění. Pokud s manipulátorem žijete krátce, nemáte společný majetek ani zejména děti, je vaše situace jednodušší. Budou vás pravděpodobně čekat perné chvíle, ale není třeba otálet.

Jak se rozejít s manipulátorem

Pokud však máte za sebou víceleté soužití a právě zjišťujete, s jakým typem osobnosti jste to žili, na rozchod se pečlivě připravte. Pravděpodobně jste dlouhá léta slýchali, jak jste neschopní. Za všechny vaše partnerské a rodinné problémy dle něj (nebo ní, samozřejmě) můžete vy svým chováním, svým přístupem, svojí leností. Dosaďte si sami podle toho, co slýcháte. To vše se podepsalo na tom, jak se cítíte – většinu z těch věcí berete jako pravdu o sobě, vaše sebevědomí se může blížit nule. Teprve procitáte jako ze špatného snu a zjišťujete, že možná je to všechno úplně jinak a že ten špatný člověk a viník všeho nejste vy. Dlouhá léta žijete s partnerem s poruchou osobnosti.

Budujte svou sebedůvěru

V první řadě se srovnejte s vědomím toho, s kým to vlastně žijete. Následujícím krokem by mělo být budování vašeho sebevědomí. Bez sebevědomí, bez víry sama v sebe, bez víry, že za to stojíte, že zvládnete odejít, by odchod možný nebyl. Nespěchejte. Mějte trpělivost a začněte pracovat sami na sobě. Možná vám bude stačit pomoc někoho blízkého, komu věříte a kdo vám pomůže obnovit vaši víru v sebe, možná budete potřebovat hledat pomoc profesionála.

Přemýšlejte nad svými reakcemi

Když měníme sebe, svoje chování, svoje reakce, měníme tím zároveň i druhého. Přemýšlejte nad svými reakcemi. Proč se třeba bojíte jít do konfliktu, z jakého důvodu upozaďujete svoje potřeby, proč neumíte říkat ne. Pište si poznámky k proběhlým situacím, konfliktům a přemýšlejte a zapisujte, co se ve vás odehrává. Čeho se bojíte? Objevíte možná, že určité chování jste kdysi viděli v dětství a přejali ho za své. Nyní je na čase ho vyměnit za nové.

Z počátku si nové chování cvičte na přátelích, ať si je upevníte, zažijete úspěch a motivaci k dalším změnám. Děláte to i proto, abyste se vyvarovali případného opakování dalšího toxického vztahu.

Počítejte s tím, že zvýšení vašeho sebevědomí a změny chování se vašemu partnerovi či partnerce / manipulátorovi líbit nebudou. Vy však vytrvejte. Možná se vám podaří změnit váš vztah tak, aby byl snesitelným. Pokud ne, vy si budujete sebevědomí k dalšímu kroku, k rozchodu.

Jednejte s rozmyslem

Rozchody k životu patří, tento rozchod s manipulátorem je však něco úplně jiného. Potřebujete mít promyšlenou strategii. Klidně počítejte s půl rokem, rokem či delším obdobím příprav. Pracujte na sobě, spíše se vyvarujte ostrých konfrontací s manipulátorem. Nejednejte unáhleně. Připravujte si, sami pro sebe, odpovědi na otázky typu: Kam půjdu? Jak to zvládnu finančně? Jak se odstěhuji? Jak to bude s péčí o děti?

Poraďte se s právníkem, jaké právní kroky a kdy je třeba udělat, jaké jsou možnosti péče o děti apod.

Možná se bude zdát, že připravovat a rozmýšlet odchod bez probrání s druhým partnerem není úplně fér. Zde se ale jedná o manipulativní osobnost, která s vámi fér nejednala a ani jednat nebude, naopak bude dělat vše pro to, aby vám vaše úsilí překazila.

Myslete i na zdravotní problémy, které soužití s manipulátorem často způsobuje. Tady je prioritou se ze vztahu vymanit co možná s nejméně šrámy na těle i na duši.

Při rozchod s manipulátorem padnou prosby i výhrůžky

Víte, co manipulátor dovede. Jeho reakce na vaše oznámení o rozchodu mohou být různorodé. Od prosby, že se změní – což krátkodobě udělá, začne nosit květiny a chovat se jak nejmilejší člověk pod sluncem, po výhrůžky zničení vás i všeho, co je vám milé, po sdělení, že si odnesete pouze to, co máte na sobě a víc ani „ň“.

Změnou – dočasnou k lepšímu, se nenechte ukolébat, už to jistě znáte. Výhrůžky jsou horší. Proto je nutná předchozí psychická příprava, protože rozchod s manipulátorem je důležité učinit i ve své mysli. Přijmout to.

Manipulátor používá proti vám především dvě emoce: strach a pocit viny. Tedy na to buďte připraveni. Kdo je připraven, není zaskočen.

TIP: Přečtěte si i můj článek Jak se vyrovnat s rozchodem.

Najděte si spřízněnou duši

Čeká vás nelehké období. Stane se, že vás bude očerňovat u přátel (pokud vám ještě nějací zbyli) nebo v práci. Možná to třeba nebude tak zlé. Zvládnout to a žít pak v klidu a dle svých představ stojí za to. Je výhodné mít po svém boku nějakou spřízněnou osobu, která s vámi tím období bude procházet. Může to být někdo z rodiny, z přátel nebo nějaký terapeut či kouč. Nemusíte na to být zcela sami.

The post JAK SE ROZEJÍT S MANIPULÁTOREM appeared first on Kouč NLP.

Když se mlčení stane trestem

Moje známá mi vyprávěla svoji zkušenost. S podobným mlčením se setkala krátce po svatbě. Přijeli k manželovým rodičům na návštěvu a hned vnímala v domácnosti tíživé ticho. Začala něco povídat a tchyně jí umlčela slovy: „Tiše, tatínek se zlobí.“ Zeptala se tedy, co se stalo, proč se tchán zlobí. Odpovědí bylo: „To já nevím.“ A tchán mlčel. A mlčel. Dozvěděla se, že to trvává i několik dní. Jeho žena se opatrnými dotazy doptává, co se tak mohlo přihodit, omlouvá se, pokud snad udělala něco podle jeho mínění špatně. Někdy se to dozví, někdy ne, ale vždy je ve velkém stresu.

Známé to přišlo úsměvné. To je přeci nesmysl, takto se chovat, vždyť si lze přeci vše vysvětlit.

Jablko spadlo hned u stromu

Chvíli jí trvalo uvědomit si, že i s jejich vzájemnou komunikací s partnerem začíná být něco „jinak“. Partner jí občas neodpovídá, odejde do jiné místnosti a nemluví. Brala to zpočátku tak, že muž je uzavřenější, introvert. Začalo to však být jiné, pro ni nepochopitelné. Při večeři si povídali a náhle se odmlčel. Na celý večer, už neřekl ani dobrou noc. Snažila se zjistit, co se stalo, vyptávala se. Až druhý den jí řekl, že se mu nelíbila nějaká její odpověď.

Mlčení jako manipulace ji zaskočilo. Začalo jí docházet rčení o tom, že jablko nepadá daleko od stromu.

Časem se mlčení stávalo častějším a delším, i několik dní. Nepomohly dotazy, naštvání, prosby. Doma bývá dusno, že by se dalo krájet. Jak se domluvit na péči o děti, na běžných rodinných záležitostech? Pomůže prý jen omluva a slib, že se polepší. Jen neví proč a v čem. Rozvádět se prý nechce, jen je stále nespokojená, vystresovaná a stále doufá, že se partner změní.

Hádka či uražené mlčení

Při komunikaci mezi partnery se stává, že jeden pronese něco, co se druhému nelíbí, tzv. se jej to dotkne. Zareaguje pak třeba naštvaně, domnělý útok vrátí a vznikne hádka.

Jindy má jeden z partnerů zvyk se v podobné situaci urazit a mlčet. Čeká na omluvu. Často se jedná o vzorec chování, který si jedinec přinesl z původní rodiny. Toto chování se též řadí mezi patologickou formu komunikace, pasivní agresivitu. Dotyčný to však dělá často nevědomě, používá reakci naučenou od rodičů. Pokud si partneři o tomto chování v klidu dokážou promluvit, vysvětlit si vzájemně úhel pohledu, řeknou si, že chtějí své spory řešit jinak a nikoli způsobem jako třeba jejich rodiče, dá se v relativně krátké době učinit velká změna.

Mlčení jako způsob manipulace

Ve výše zmíněném případě však chce partner dát mlčením najevo svoji převahu, svoji dominanci. Jde o mlčení jako jeden ze způsobů manipulace. Chování si plně uvědomuje. Partnerku mlčením trestá. Chce ji dostat do podřízeného postavení, znejistit ji, snížit její sebevědomí. Když se bude omlouvat, doptávat se ho, slibovat, „odmění“ se jí tím, že s ní bude opět verbálně komunikovat.

Popisuji zde příklad mlčení partnera, týká se to však obou pohlaví. Domnívám se, že ženy snášejí mlčení druhého hůře.

Co dělat, když je mlčení manipulací

Moje doporučení je nepřistupovat od počátku na tuto patologickou hru. Při prvním projevu mlčení, které má být trestem, dejte jasně najevo, že tento způsob komunikace považujete za pro vás nevhodný a nehodláte jej akceptovat. Vysvětlete, že chcete být rovnocennými partnery a že vás tento způsob chování zraňuje.

Co se stane, když na tento model chování přistoupíte? Budete se postupně stále víc a víc kontrolovat v tom, co říkáte a co děláte s obavou, že se nějakým způsobem partnera „dotknete“. On bude mlčet a vy se s ním nedohodnete např. na nutném plánování víkendu, domácích oprav či prázdnin dětí. Uděláte-li to po svém, protože dohoda s druhým nebyla možná, následuje další mlčení a ještě dusnější domácí atmosféra, jelikož jste to zařídili pouze po svém, tedy špatně.

Dlouhé setrvávání v takovém prostředí a častém stresu může vést k bolestem hlavy, zad, napětí a vzniku nejen psychosomatických obtíží. Budete si vyčítat, že nejste schopna či schopen toto vyřešit, budete obviňovat sami sebe z neschopnosti se domluvit. Stáváte se více závislými na partnerových reakcích, na jeho náladě.

A též je dobré si uvědomit, pokud máte děti, jaký vzor si z rodiny odnesou?

Ne nadarmo lze podle komunikace určit, jestli je vztah zdravý či ne.

Pokud pociťujete, že je ve vašem vztahu s komunikací něco v nepořádku, zapřemýšlejte nad tím co nejdříve. Jsou různé kurzy, můžete si přečíst knihy a pokud vnímáte, že je to trošku složitější situace, obraťte se k odborníkovi s žádostí o konzultaci. Čím dříve se situace začne řešit, tím lépe.

The post MLČENÍ JAKO ZPůSOB MANIPULACE appeared first on Kouč NLP.

Manipulace v rodině a dovolená – to je důvod k zamyšlení

Manipulace v rodině a dovolená? Je léto a nastává čas dovolených. Ve svém okolí slýcháme, kam letos  naši přátelé či kolegové pojedou a jak se na dovolenkově strávený čas těší. Přizvukujeme, kýváme souhlasně hlavou a říkáme, už aby to bylo, také počítáme dny. Jen se nahlas bojíme přiznat, že dny počítáme se strachem z toho, jak se dovolená blíží, s kým a jak ji budeme trávit a jak ten stres vůbec zvládneme. Zdá se vám to těžko uvěřitelné? Pak buďte rádi, že patříte mezi ty šťastnější. Poznáváte-li se v popsaných pocitech, je to důvod k zamyšlení.

Máte obavy z dovolené?

O manipulaci v rodině jsme si již řekli. Má více podob. Od vysloveně otevřených po rádoby skryté, od agresivních projevů po projevy zdánlivě nevinn mířící na naše “dobro”, city, obětavost.

Pro mnohé lidi se stává nastávající dovolená noční můrou. Mají ve svém okolí obratného manipulátora, kterému je pro ně těžké odporovat. Vědí, kam by rádi jeli či naopak zůstali v klidu doma. Vědí, s kým by rádi jeli a koho by naopak nechali alespoň po dobu dovolené mimo svůj prostor. Každý rok sami sobě slibují, že příště to bude jinak. Rok uběhl a opět je vše při starém.

Manipulace v rodině a dovolená

Mám strach jak to o dovolené zvládnu

Příběh  první – Jan – dovolená jako noční můra

Říkejme mu Jan. Je ženatý, má malého syna. Pracovně se mu daří, vydělává nadstandartně. Soustředí se na práci, běžný chod domácnosti přenechává na manželce.  Většina rozhodnutí je na ní. V létě chce Jan užít společný čas s manželkou a dítětem, jezdí s rodinou k moři. Rád by více cestoval, ale až syn povyroste.

Manželce ovdověla matka, nevlastní otec zemřel. Manželka přijde za Janem s návrhem, že pro tentokrát by mohla jet na dovolenou maminka s nimi, aby se necítila tak osamělá. Jan souhlasí, připadá mu takový návrh těžké odmítnout. Představoval by si volný čas strávený jinak, ale uznává mimořádnost situace.

Další rok se však plán opakuje. Ovšem bez manželčiných otázek předem, naopak s maminčiným přáním na lepší polohu hotelu.

Neustálá přítomnost maminky

Maminka se na mladou rodinu upne. Veškeré volné dny a dovolené si přeje trávit s nimi. Má nějaké přátelé, ti ji zpočátku nabízejí společně strávený čas, ona však nabídky odmítá. Cítí se prý nejlíp ve společnosti dcery a vnuka.

Ten roste, Jan si přeje trávit dovolené jinak, zvláště ty delší letní. Vždy mu však manželka velmi rázně řekne, že musí brát ohled na maminku. Moře jí zdravotně dělá dobře, potřebuje to a navíc nemá s kým by jela, ani to sama nezaplatí, tak proč je on tak bezohledný. Copak je tak těžké to pochopit?

Jan je navyklý nechávat manželku rozhodovat. Do konfliktu s ní jde sice nerad, ale kvůli dovolené je schopen to udělat. Manželka je ovšem zvyklá na to, být “poslušná” dcera. Do otevřeného konfliktu s matkou nejde. Ví, že v okamžiku kdy jen naznačí nesouhlas, začne ji matka značně citově vydírat. Jak je nevděčná, sobecká, ona se pro ni v životě obětovala a ona se jí takto odvděčuje. Obvolá i známé a příbuzné, aby si postěžovala. Toto dcera neunáší a raději rezignuje. Raději volí konflikt s manželem než s matkou.

Pro Jana se manipulace a dovolené stávají utrpením, neví však, jak situaci řešit.

Manipulace ze strany bývalé manželky

Manipulace ze strany bývalé manželky kazí nejen dovolené, ale i nový vztah

Příběh druhý – Marie – záměrně narušování nového vztahu

Marie, 35 let, se seznámila s Otou. Ten v té době prožíval zdlouhavé rozvodové řízení. Marie se těšila na společný život, plánovala v blízké budoucnosti narození jejich společného dítěte. Viděla na Otovi, jaký je milující otec, o své dvě děti z předchozího manželství se intenzivně zajímal. Cítil se vůči nim stále provinile, že jim s bývalou ženou nedokázali udržet domov.

Ota míval své děti alespoň každý druhý týden na pět dní, mezitím se s nimi mohl vidět minimálně ještě další dvě odpoledne.

Marie byla připravena přijmout děti do svého života, věnovat jim lásku a čas. Děti však byly podle jejího názoru na svůj věk dost nesamostatné, stále zvyklé na to, že jim veškeré potřebné věci, ať již do školy, na kroužky, svačiny, připravují rodiče. Volný čas? Rodiče, udělejte program, jinak se unudíme. Pokud po nich chtěla Marie trochu s  něčím pomoci, hned si děti stěžovaly. Příprava jídla, pokud byly děti u nich doma, se pro ni stala značně stresující.

Co však začalo být nejvíce zatěžujícím, byla Otova bývalá manželka. Volala Otovi skoro každý den. Většinou s nějakým “problémem” – co se stalo u dětí ve škole, že má dítě zvýšenou teplotu, nachlazení nebo ona potřebuje nějakou pomoc doma, např. vyměnit žárovku, něco přišroubovat, opravit kapající kohoutek. Je na všechno tak sama. Přímo zaklínadlem byly důvody, že to něčím omezuje děti.

Odejít ze vztahu?

Narušování soukromí

Díky dětem i častému kontaktu znala Otovy plány. Často se stávalo, že se plánovaný společný večer Marie a Oty místo návštěvy kina či dobré večeře změnil v jeho náhlý odjezd k bývalé ženě a dětem. Ota nevěděl, jak nastalé situace řešit. Ženu omlouval, že si sama neví s dětmi rady a není tak organizačně schopná a flexibilní jako Marie.

Marie dala Otovi jako dárek romantický víkend ve wellness hotelu. Velmi se těšila na společné klidné chvíle. První den probíhal dle představ. Pak však zazvonil telefon – a  Ota již měl myšlenky pouze na problém svých dětí ve sportovním kroužku.

Následovala další hádka Marie a Oty, ukončená požadavkem Marie, aby se změnily zásahy bývalé manželky do jejich soukromí.

Ota opět slíbil, že si s bývalou ženou promluví. Když se k rozhovoru konečně odhodlal, bývalá žena se rozplakala. Má v poslední době, dle jejího názoru, depresi, k lékaři ale nepůjde, musí to zvládnout sama.

Ota s Marií plánovali společný týdenní pobyt na horách, jen ve dvou, aby měli čas na sebe. Dlouho dopředu zarezervovali termín i hotel. Den před odjezdem bývalá žena Otovi zavolala, že si musí vzít děti s sebou. Není jí dobře a kdyby se její stav zhoršil, co by si počala?

Ota není schopen dohodnout s bývalou ženou pravidla a jejich dodržování ohledně péče o děti. Doma se s Marií čím dál častěji hádají. V tuto chvíli Marie zvažuje, zda ze vztahu odejít. Rozhodla se navštívit odborníka a poradit se, jak nastalou situaci řešit.

Jak na manipulativní jednání třetí osoby

Nová partnerka manipulaci nevydrží a zvažuje, zda ze vztahu odejít

Co oba příběhy spojuje? Manipulativní jednání třetí osoby. Do partnerského vztahu je zasahováno další osobou, kterou jeden z partnerů do vztahu přivedl. Je to jemu blízký člověk a je možné, že si ani nebyl vědom, že manipulaci podléhá. Možná si to ani nyní není ochoten přiznat.

Co by však pro něj mělo být příznakem a varováním, že jeho současný partner ve vztahu strádá. Cítí se upozaděný, jeho potřeby nejsou naplňovány.

V rovnovážném vztahu dvou lidí by mělo platit, že pokud jeden z partnerů cítí, že je vystavován situacím, které mu nejsou příjemné a má pocit, že je pod tlakem , je na místě si o tom s druhým partnerem promluvit. V klidu vysvětlit svoje pocity, svůj pohled na situaci. Domluvit se na postupu, na prioritách našeho vztahu, co je pro každého z nás akceptovatelné a co už není.

Je možné, že ten z partnerů, který žil před tím delší dobu s manipulátorem , bude mít snížené sebevědomí, bude trpět pocity viny.  Zde je na místě se obrátit o pomoc k odborníkům, např. ke vztahovému poradci, kouči či psychologovi.

Mějte na paměti, že je lepší začít řešit problémy co nejdříve. Máte-li svůj příběh, budu ráda, když se se mnou o něj podělíte.

The post MANIPULACE V RODINĚ A DOVOLENÁ appeared first on Kouč NLP.

Přáním většiny z nás je mít v rodině přátelské, láskyplné a vyvážené vztahy. Být si vzájemně oporou, též je pro nás důležité vědomí si toho, že se na sebe můžeme vzájemně spolehnout. Mít radost ze společně stráveného času. Nejlepší je, pokud je vztah chápán oběma stranami jako pozitivní a přínosný. Rodinné vazby mají navíc velký vliv na to, jak se cítíme, tedy na naši psychickou pohodu.

Někdy se však stane, že tyto vztahy nejsou bez chybičky. Jedná-li se o takový případ v rámci rodiny, jde o situaci, která nám přináší tu největší výzvu. A to zejména, pokud se v rodině objeví známky manipulace.

V první řadě si řekněme, co se za slovem manipulace vlastně skrývá. Manipulace ve vztahu bývá definována jako snaha působit na myšlení druhé osoby, ovlivnit její chování, vnímání, emoce – prostě dostat ji tam, kde ji chce manipulátor mít, aby dosáhl svého cíle. A to pomocí ne úplně čestných praktik. Manipulátor se snaží přesvědčit druhé o svém názoru, o své pravdě.

Takovéto jednání může používat jakýkoli člen rodiny,. Tentokrát se budeme věnovat manipulaci ze strany dětí či vnoučat.

Odhalit manipulativní jednání u nejbližšího člověka může trvat opravdu dlouho. Mnohdy i řadu let, protože si tuto možnost vlastně ani nechceme připustit. Z jakého důvodu je to pro nás tak těžké? Rodinné prostředí je poměrně uzavřené. Roli hrají i zažité vzorce: “To je naše rodinná věc a tak zůstane za zavřenými dveřmi.”, “Co se doma uvaří, to se tam i sní.” a podobně. Nezanedbatelné jsou také obavy z toho, co by tomu řekli sousedé a známí. Hlavou se honí myšlenky, jakou že chybu jsme ve výchově dětí udělali.

Manipulace se projevuje pozvolna, nenápadně, většinou drobnými, ale pozvolna se zvyšujícími požadavky z jedné strany a ústupky na straně druhé.

Jak pozná senior, že je s ním manipulováno

Nehledejme za vším manipulativní jednání. Kdy je ale třeba zbystřit a zamyslet se nad situací? Třeba v případě, že při jednání s některým členem rodiny, nyní mluvíme o dětech a vnoučatech, opakovaně nemáme dobrý pocit. Například s údivem si uvědomíme, že jsme slíbili něco, co nám naprosto nevyhovuje. I když jsme zpočátku nechtěli, stejně jsme nakonec udělali to, co je proti našemu přesvědčení. Něco, co bychom sami od sebe neudělali. Třeba souhlasíme s půjčkou, s darem, který nám také není úplně po vůli. Vypadalo to jako jediné správné řešení , dokonce jsme to v dané chvíli tak i cítili a bylo nám i vysvětleno, že vlastně ani jiná možnost není.

Příklad č.1:

Filip byl vždy pohledné a roztomilé vnouče. Trochu živější, ale vždy se na babičku s dědečkem tak hezky usmál, objal je. Nešlo se na něj zlobit, jak říkali. S postupujícím věkem se z drobných průšvihů stávaly větší. Občas mu děda či babička finančně vypomohli. Říkal, jak je rád, že má tak hodnou babičku a dědečka, protože rodiče jsou přísní a vůbec nemají pochopení. Prarodiče v něm stále viděli toho roztomilého Filípka. Po čase začaly přibývat žádosti o větší obnosy a to už bylo pro prarodiče náročnější. Vždy jim ale dokázal logicky zdůvodnit, proč peníze potřebuje. Pak ale následovala žádost o větší částku na splátku dluhu. Musí peníze okamžitě vrátit, protože by mu za to mohli zlí lidé ublížit. To by dědeček s babičkou dovolili? Byla by to přece jejich vina. Peníze mají a svému jedinému vnukovi by nepomohli? Chtějí ho mít na svědomí?

Nemusí se vždy jednat o hmotné věci či dary. Může to být třeba tak trochu vynucený souhlas s hlídáním vnoučat. Většina prarodičů se na vnoučata jistě velmi těší a má radost z jejich návštěvy. Někdy to ale může přerůst únosnou mez.

Příklad č.2:

Klientka, říkejme jí Hana, pracuje na částečný úvazek, dcera má roční dcerku. Hana vnučku ráda hlídá, ale dcera nerespektuje matčin pracovní režim. Třeba večer Haně zavolá, že druhý den dopoledne potřebuje vnučku pohlídat. Ta ví, že to z pracovních důvodů není možné. Dcera se urazí, dá tedy dítě k druhé babičce, která si čas vždy udělá. Hana pak dceru s rodinou delší dobu nevidí, není jí to umožněno. Když potřebovali, ona odmítla. Hana zvažuje odchod z práce, aby byla časově flexibilní. Doufá tím zlepšit vzájemné vztahv, zároveň si uvědomuje finanční nesnáze, které z takového řešení pro ni plynou.

Oba příběhy spojuje obava a strach z toho, že dotyční budou označeni za sobce,  zůstanou sami, že neuvidí děti a vnoučata. Cítí se nesvobodně a zároveň mají dojem, že jsou nuceni do jednání, které jim nevyhovuje.

Jak to změnit?

Většinou vývoj trvá delší dobu, až přijde tzv. “spouštěč” a pochopíme, že situace už je pro nás neúnosná a uvědomíme si, že to dále tolerovat nebudeme. Co je důležité si připustit? Něco v našem chování umožňuje druhému s námi takto jednat. Druhého nezměníme, začněme se tedy měnit my.

Brát ohled na své vlastní potřeby neznamená chování sobecké, ale rovnoprávné.  Umět se prosadit je také schopnost jasně a otevřeně formulovat svá přání a schopnost říci ne bez nadměrně projevených emocí a v klidu. Nevyčítejte, buďte věcní. Uvědomte si, že většinu našich obav a strachů způsobuje jen naše vnitřní představa toho, co by se všechno mohlo stát.

Manipulátor se v nás většinou snaží vyvolat pocity strachu a viny. Položte si otázku, zda je opravdu vaší povinností požadavkům vašich dětí či vnoučat vyhovět. Když s něčím souhlasíte, jste s tím v souladu a cítíte opravdové ano?  Odmítnout můžete, pokud vám žádost nevyhovuje, případně to ani není ve vašich možnostech. Dopřejte si čas na rozmyšlenou. Manipulátor totiž často využívá momentu překvapení.

Pokud máte pocit, že jste udělali potřebné kroky a stále se necítíte ve vztahu komfortně, obraťte se s žádostí o radu na odborníka.

The post MANIPULACE V RODINĚ A JAK SE JÍ BRÁNIT appeared first on Kouč NLP.

Matka-manipulátor a manipulace v naší rodině?

Matka-manipulátor a její dcera

Typický příklad: klientka ve věku mezi 40. – 50. lety. Přichází s tím, že se cítí celkově méně spokojená v životě. Dle svých slov má nízké sebevědomí a ráda by na tom zapracovala. Během rozhovoru, kdy se zeptám, co má ráda za činnosti, co jí baví, vyplyne, že má pro sebe velmi málo času. Téměř žádný. Na delší dovolené nebyla ani nepamatuje, občas nějaký ten volný víkend, ale velmi zřídka. Cítí se unavená a pociťuje v životě velmi málo radosti. Žije s partnerem, děti již odrostly a osamostatnily se.

Co je za vším

Po mých dotazech se přeci jen rozpovídá o svém kdysi tak oblíbeném koníčku. Jasněji se jí rozzáří oči, dokonce se usmívá a vzpomíná, jakou radost a uspokojení jí ta činnost přinášela. Na otázku, z jakého důvodu se nevěnuje alespoň trochu svému kdysi oblíbenému koníčku, po delší odmlce řekne, že ji potřebuje rodina. Chci toto tvrzení od klientky ještě upřesnit, říkala zpočátku, že děti jsou již z domu. Odpoví, že se musí starat o svoji stárnoucí matku. Pozoruji výraz obličeje, který se v tu chvíli mění. Vidím úzkost, obavy i smutek zároveň. Řekne, že má maminku ráda, abych si náhodou o ní nemyslela něco špatného. Je přeci její povinností se o matku postarat. A taky, co by tomu řekli lidi. Typická oběť manipulace.

Povídá dál, teď již bez přestávek, Plynule z ní jdou slova a je cítit, jakou úlevu jí přináší, že se může na bezpečném místě svěřit někomu, kdo je nezaujatý a nebude ji soudit.

Na tomto místě se příběhy začínají odlišovat a přeci jsou si v koncích velmi podobné. Odlišují se podle typu matky – manipulátora, shodují se ve výsledku, tedy nešťastné, unavené a o sobě pochybující dcery ( snachy, syna).

Některé ze základních znaků matky-manipulátora

• nevyjádří jasně své přání, svůj požadavek
• nedbá na potřeby a práva druhých
• její požadavky znějí na první pohled “logicky”
• odpovědi jsou nejasné
• dovolává se u druhých zaběhlých mravních zásad
• podněcuje podezíravost, zasívá do rodiny nepohodu
• drobnými poznámkami rozeštve členy rodiny
• navozuje u ostatních pocity viny
• dělá ze sebe oběť
• vyvolává ve vás pocit vaší neschopnosti
• citově vydírá
• dokáže závidět i svým vlastním dětem
• popírá fakta
• přiměje vás dělat věci, které vlastně dělat vůbec nechcete
• způsobuje, že se cítíte nepříjemně a často na ni myslíte, i když nejste zrovna spolu
• zraňující kritické výroky jakoby zabalené v “dobře” míněné poznámce

Toto jsou některé z typických  znaků. Nutno říct, že většina manipulátorů, udává se asi 80%, s námi manipuluje ne zcela vědomě, skutečných manipulátorů jsou mezi námi asi 3% ( Izabelle Nazare-Aga).

Manipulace v rodině může začít již v dětství

Používají manipulativní způsoby většinou již od dětství jako obranné mechanismy, jako způsob přežití, jako cesty, jak snáze dosáhnout svého cíle a výhod. Mohou to být i přejaté vzorce chování a jednání z původní rodiny, kdy pouze kopíruje chování svého rodiče.

Další možností je příklad, kdy malé dítě vycítí, že když se chová např. v přítomnosti návštěvy “roztomile”, přinese mu to určité výhody v podobě pochval, dárků, obdivu. Začne pak naprosto cílevědomě toto chování opakovat. Naučí se říkat  “vhodné” fráze a slova, zacházet s lichotkami. Dospělí jsou nadšeni, je tak odlišné. Zaměňují pak toto chování s vyšší inteligencí tohoto dítěte. Takové dítě je však spíše vychytralé. Uvědomí si možnosti, které mu taková náklonnost a obdiv ostatních nabízí. Dospělí jej mají rádi, obdivují jej, ono si dokáže podmanit i své sourozence a získat výhody v celé své rodině.

Dítě začíná využívat situace ve svůj prospěch

Můžeme si také všimnout jednání některých dětí, jejichž rodiče se rozvedli či rozvádějí a vzájemné vztahy nejsou ideální. Děti velmi  vnímají rodinnou atmosféru, probíhající emoce, nasávají způsoby jednání, hodnoty a mravní zásady rodičů vice než slova. Všímají si náznaků a poznámek, o kterých si rodiče myslí, že je děti ani nevnímají. Dítě se naučí využívat situaci ve svůj prospěch. “To by se maminka divila, kdyby se dozvěděla, že…..” doplňte sami ( vyděláváš víc než z čeho jsou vypočteny alimenty, že piješ, máš peníze na tak drahou dovolenou).

Nebo na druhé straně: “ Táta by mi to určitě koupil, ten tak nemusí šetřit jako ty. Já se ještě rozmyslím, jestli i příští víkend raději nepojedu k němu.” Následuje důrazná odmlka.

Zde se jedná v podstatě o vydírání. Záleží na dospělých, jak se k situaci postaví.

A opět – nelze zevšeobecňovat, ne z každého dítěte s tímto chováním vyroste manipulátor.

Manipulativní matka a vliv na partnerské vztahy

Máte pocit, že matka sabotuje vaše vztahy? Jaký vliv má manipulace ze strany matky na partnerský vztah, manželství a děti? Co může vyvolat její žárlivost a proč se objevuje? Chcete se o tomto tématu dozvědět víc? Poslechněte si náš podcast s názvem Manipulativní matka – rozvraceč vztahů 💔 (E20).

Časté stesky dospělých dětí na matku-manipulátora

Jaké jsou společné stesky klientů?

“ Jak se blíží večer, kdy si máme s matkou volat, začne mě bolet břicho.”

“Já mám také svoje starosti, ale ty ji vůbec nezajímají. Stále musím poslouchat stížnosti a nářky, pořád dokola je to stejné. Už to nemůžu slyšet.”

“ Po návštěvě se cítím jak kdybych skládala několik metráků uhlí. Jsem totálně bez energie, vyčerpaná.”

“Po každém telefonátu se z toho dvě hodiny nemohu vzpamatovat. Začne mě bolet hlava, je mi úzko a smutno. Ani pak nemám náladu bavit se s dětmi a partnerem.”

“ Vždy mě spolehlivě vytočí, když se dozvím, jaké skvělé a pozorné děti má její sousedka či kamarádka, s takovým významným povzdechem. Přitom vím, že já za ní jezdím třikrát častěji než oni.”

“ Proč neřekne o nákup bratrovi? Bydlí vedle, já tam jedu hodinu a v práci nevím, co dřív. Ale to prý nejde, on je za týden moc unavený a potřebuje si odpočinout.”

Jak na nás matka manipulátor působí po zdravotní stránce

Dlouhodobé soužití s manipulátorem nám opravdu může způsobit vážné psychické i fyzické potíže.  Setrvalý stres se projevuje mnoha způsoby. Jedná se třeba o časté migrény či potíže se spánkem ,ať je to neschopnost usnout nebo noční buzení. To sebou nese podrážděnost a únavu.

Bolesti žaludku a žlučníkové problémy mohou také být projevem dlouhodobého stresu.  Stres způsobuje i napětí svalů, odtud mohou být problémy např. s krční páteří.

Cítíme se nespokojeni, unaveni, ani rodinné vztahy nejsou takové, jak bychom si přáli.

Co je oříškem? Nevíme, odkud se ta naše únava, bolesti a podrážděnost bere. Manipulátor způsobuje, že o sobě pochybujeme. Máme nižší sebevědomí, nevěříme si tolik. Stále si myslíme, že chyba či vina je na naší straně.

Trvá to, trvá, než si uvědomíme, co je příčinou.

Některé příklady soužití s matkou-manipulátorkou

Příklad 1.

Dvě sestry, obě vdané, vždy spolu dobře vycházely. Postupně se vzájemné vztahy začaly horšit, v podstatě zdánlivě bez důvodu, plíživ, jakoby najednou na sebe začaly žárlit. Zde naštěstí starší ze sester, říkejme jí třeba Jana, nad situací přemýšlela, dala si vše dohromady zjistila příčinu a se setrou si situaci vyjasnily.

Za vším byla jejich matka- manipulátor. Při rozhovoru s jednou dcerou vždy jakoby stranila té druhé a dávala ji či její rodinu za příklad. Když Jana hovořila o svých dětech, pokývala matka hlavou a pronesla: “ Víš, já mám tak ráda Lenčinu Evičku, to ti je tak vychované dítě. A jak se o všechno zajímá, přitom je vlastně mladší, než tvoje Janička, viď?” Jana jen tiše skřípala zuby.

Při rozhovoru s druhou dcerou, Lenkou, která mamince přivezla nákup, ho matka-manipulátorka vybalovala a náhle pronesla:” Já si říkala, že je to nějaké drahé a teď to vidím. Ty nakupuješ v XX obchodě, tam mají jenom ty luxusní věci. Tobě to ani nepřijde, ale my s Janou holt musíme šetřit.”

Postupně troušenými poznámkami na účet manžela, dětí, dovolených, zařízení bytu matka vytvářela rozkol mezi sestrami a vytvářela tak prostor pro jakési soutěžení o její přízeň. V tomto případě se sestry domluvily a postupovaly pak společně.

Příklad 2.

Olga, mladá žena, jedináček, je vdaná, ale v manželství to není harmonické. Bydlí blízko své ovdovělé matky-manipulátorky. Matka, krátce v důchodu, si přeje, aby jí dcera dělala společnost. Má kamarádky a sousedky, ale vyžaduje dceřinu přítomnost. Kdo ví, jak tady ještě bude dlouho. Stěžuje si na chatrné zdraví, ačkoliv nemá žádné vážné zdravotní potíže. Dcera se stavuje za matkou téměř každý den cestou z práce. Nakoupí, něco pomůže. Při hovoru matka prohodí, že dcera vypadá unaveně a proč taky nejde za nějakou zábavou. ( Zde vidět rozpor – zdánlivě dceru posílá “za zábavou”, přitom ji však vyčte každou snahu o volný čas).

Když plánují s manželem nějaký výlet či víkendový pobyt, mamince se vždy přitíží. Dcera zvažuje, zda raději nemá zůstat doma, matka ji však zdánlivě posílá na cestu slovy: “ No jen jeď, na mně se neohlížej. Já si nějak poradím, snad se dovolám pomoci, když  mi bude hůř.”

Doma se situace zhoršuje

Manžel již špatně snáší dceři vazbu na matku, vidí, že tchyni nic není. Mezi manželi je znát napětí. Manžel nechce s tchýní trávit víkendy a volné dny, vyráží tedy občas s kamarády sportovat, protože jeho žena je s matkou.

Matka-manipulátor sama neměla v manželství dobrý vztah, manipulátoři nevydrží dlouhodobě udržet ve vztahu harmonii, dokáže dceři její milostný vztah závidět. Na adresu manžela tedy občas utrousí poznámku: “No, divím se ti. Tobě opravdu nevadí, že Petr jede zase bez tebe? Nechápu, že ti to nedělá starosti. Jseš si jím tak jistá? Víš, holka, já chci jen tvoje dobro, někdo ti to říct musí.” ( Vyslovení nedůvěry k manželovi , zvlášť opakované, se dostává do podvědomí. Je zároveň zdůrazněno, že matka to s dcerou myslí dobře, ačkoliv je to ona, kdo dceři komplikuje partnerský vztah.)

Příklad 3.

Jedna klientka si postěžovala na právě proběhlou oslavu narozenin jejího dítěte. “ Myslela jsem si, že hlavní osobou a středem dění má být Anička. Jsou to přeci její narozeniny. Ale hlavní slovo měla pořád manželova matka (manipulátorka). Stále se vše muselo točit kolem ní. Ať již se jednalo o dort nebo dárky, pořád znělo “”To já když jsem měla narozeniny… Já mám nejraději….Mě se nejvíc líbí…” Snad nejhorší chvíle byla, když Anička rozbalovala dárek od nás, princeznovské šaty, které si moc přála. Oči jí svítily nadšením a do toho babička pronesla: “”Ty dnešní děti taky nevědí, co by už chtěly. To mě stačilo, když jsem dostala knížku a malou panenku. Víš, Aničko, nemysli si, že se všechny děti mají tak jako ty. Měla bys být skromnější.”” Když jsme babičku poprosili, ať nechá Aničku si dárek vychutnat a užít, urazila se. ( Matka-manipulátorka chce být stále středem pozornosti, stale je ve vzduchu JÁ JÁ JÁ. Má nutkavou potřebu toho, aby se vše točilo kolem něj a někdy dost nezdvořile si pozornost vynucuje na úkor všech ostatních, i svých nejbližších.)

Příklad 4.

Říkejme jí třeba Míša. Je vdaná, má dvě děti. Její matka – manipulátor ovdověla. Míši je maminky líto, blíží se vánoce a Silvestr. Vánoce rodina byla zvyklá trávit s babičkou a s dědečkem, ovšem oslavy konce roku s přáteli. Pro tentokrát Míša navrhla manželovi, že by na Silvestra zůstali doma a maminku pozvali, aby jí nebylo samotné smutno. Manžel souhlasil.

Maminka chodí do práce, stýká se spřáteli, ale před dcerou si ráda stěžuje na “samotu”. Na víkendy většinou jezdí s dcerou a její rodinou na chalupu. Dříve tam trávili určitý čas společně, určitý čas odděleně. Nyní je to o tom, co by tam maminka sama dělala?

Blíží se letní dovolená a Míša navrhuje, že by maminka mohla jet s nimi, říkala několikrát, jak jí chybí moře. Manžel již nadšený z představy společné dovolené s tchýní není, manželé se však domluví, že pro tentokrát to zvládnou a pak už si maminka jistě zvykne a bude jezdit s nějakou kamarádkou.

…příběh pokračuje

Následují další společné víkendy, kdy maminka určuje, kdo co bude na chalupě dělat, které jdou ruku v ruce s drobnými rozmíškami zejména mezi tchýní a Míšiným mužem. Míša se cítí jako mezi dvěma ohni. Manžel jí vyčítá, že se nechá maminkou ovládat. Když mamince něco naznačí, ta začne plakat a vyčítat, jak je nevděčná, ona že se jí obětovala a takto jí nyní péči vracejí. Občas se zmíní, jak se “lidé divili”, že se jí její děti chtějí zbavit. Myslí tím, když se pokusili mamince vysvětlit, že by rádi trávili aspoň občasný víkend sami nebo se svými přáteli.

Nastává opět konec roku a maminka oznámí, že stráví Nový rok spolu s dceřinou rodinou. Sice ji pozvali její přátelé, ale ona odmítla, přeci rodina je rodina a má zůstat pospolu.

Taková situace trvá již roky. Míša je unavená, cítí se naprosto vyčerpaná, energii jí ubírají i vyhrocující se konflikty s manželem. Míšu maminka popichuje, jak teď vidí, koho si vlastně vzala. Kdykoli Míša začne na téma trávení společného času s maminkou mluvit, ta se rozpláče a Míše vmete do tváře, jak je dobře, že už to nevidí tatínek, čeho se ona dočkala. To je vděk! To jsou děti! ( Matka-manipulátor v Míše nepřetržitě posiluje pocity viny. Připomíná jí její “povinnost dcery” – “Vždyť jsem tvoje matka!” Nebere ohled na přání ani vyslovené žádosti, nerespektuje dceřinu rodinu, jejich potřeby. Vyvolává strach z odsouzení “ lidé se divili, když jsem jim řekla” )

Matka manipulátor – jak ji poznat

Poznat manipulaci u nejbližšího člověka, zejména matku-manipulátora může trvat opravdu dlouho. Mnohdy i řadu dlouhých let, protože si ani tuto možnost nechceme připustit. Proč? Vyplývá to i z našeho křesťansko- sociálního prostředí. Jsme vychováváni v úctě ke starším, k rodičům obvzláště. Zejména u osoby matky, která je brána jako člověk nejbližší, obětavý, oplývající nezištnou láskou se přímo nám příčí pomyšlení, že by tomu tak vůbec být nemuselo a není.

Pokud máte pocit, že se vás manipulace ze strany matky týká, ptejte se sami sebe, zda se cítíte v její společnosti dobře. Přináší vám to dobré pocity , radost a uspokojení? Vaši komunikaci vnímáte jako přirozenou nebo si následně v mysli přehráváte společné chvíle či obsah telefonního rozhovoru a cítíte se přitom pravidelně nesví, nespokojení a roztrpčení? Máte potřebu o tom často mluvit? Máte svírání v žaludku před každým společným telefonátem či vás po návštěvě často bolí hlava?

Položte si otázky

Jsou věci, které děláte opravdu s vámi v souladu? Nebo vás přiměje dělat něco, do čeho se vám vůbec nechce?

Je častým tématem hádek u vás doma vaše / partnerova matka? Cítíte se být mezi dvěma kameny ve smyslu partner / rodič?

Je vaším dá se říci trvalým průvodcem pocit viny?

Pokud si tuto možnost připustíme, trvá nám různě dlouhou dobu, než se vůbec s tímto faktem dokážeme ztotožnit, někdy je to doba v řádech měsíců. Pak již jsme ale připraveni se takovéto manipulaci bránit.

Jsou mezi námi lidé, kteří sebou manipulovat od počátku nenechají. Jsou to zejména lidé, kterým tak úplně nezáleží na tom, co si o nich okolí myslí. Jsou to lidé, kteří se nerozpakují říct NE na žádosti druhých, nevztahují na sebe kritiku.

Takoví lidé ani mnohdy manipulaci nepoznají, protože se jich nedotkne. Manipulátor si raději vybírá osoby více citlivé na kritiku, na hodnocení okolí, kteří pod nátlakem snadněji podlehnou.

Matka manipulátorka – jak se bránit

Pozorujte svoje reakce

Bude nám chvíli trvat, než si zažijeme jiné postupy, jiné reakce na její chování a narážky. Mějte na paměti, že změna našeho přístupu bude přijímána s nelibostí a na nás je se s tím vyrovnat. Rozhodně však stojí za to vytrvat, být trpěliví a nevzdávat se.

Určitě máte ve svém okolí někoho, kdo je proti narážkám vaší maminky či tchyně takzvaně imunní. Pozorujte ho, jak to dělá, jak odpovídá.

Pozorujte vlastní chování. Když slyšíte nějaký požadavek, jaké máte u toho pocity? Když souhlasíte, je váš souhlas opravdový, ze “srdce” nebo cítíte nějakou nesrovnalost, nejraději byste řekli ne ( ale neřeknete). Z jakého důvodu neodmítnete. Máte strach? Z čeho ho konkrétně máte ? Může to být více věcí. Klidně si sedněte a napište si je. Co se stane nejhoršího, pokud odmítnete? A jak byste se k tomu postavili? A stane se to opravdu nebo je to jen vaše domněnka, představa?

Manipulátor na vás uplatňuje „dané pravdy“

Manipulativní rodič zná vaše slabá místa. Znovu připomínám, že většinou jde o nevědomé jednání. Uplatňuje však na vás obecně “dané pravdy a zásady” a vy jste je přijali za své. “Je to přeci rodina, matka, otec. Musím vyhovět.” “Je to starší člověk”. Opravdu má starší člověk, i když je to rodič, právo na všechen váš volný čas bez respektu k vašim potřebám?

Zůstaňte klidní

Při komunikaci rozhodně buďte stále zdvořilí. Na zvýšenou aroganci či agresivnější výrazy neodpovídejte agresí, zůstaňte klidní. Zde je dobré se uchýlit ke cvičením sebeovládání, pokud se snadno necháte “vytočit”, obraťte se s žádostí o radu a pomoc na odborníka. Nacvičí s vámi různé techniky, naučí vás, jak se lépe ovládat a nenechat se rozhodit.

Podobné je to s vašimi pocity viny a sebeobviňování, zvláště pokud situace trvala dlouhá léta.

Při rozhovoru mluvte v krátkých větách, nenechte se zatáhnout do dlouhých a nikam nevedoucích diskuzí.

Pokud je to možné, reagujte s úsměvem a nedávejte na sobě znát, pokud se vás emočně dotkla nějaká impertinentní narážka či sdělení. Poukážete tak zbytečně na své slabé místo.

Berte ohled na sebe

Pokud se vám stává, že si vaše matka-manipulátor dobře pamatuje veškerá vaše sdělení ohledně vašich stesků nad dětmi, poznámky o partnerovi , případně vaše trápení s hubnutím či něčím podobným a dokáže vás emočně zranit svým výrokem na tato témata, buďte příště obezřetnější. Nesdělujte vše. Zbytečně tak dáváte do rukou munici, která bude použita proti vám. Z jakého důvodu byste měli skládat účty z vašich činů? Jste dospělí, vy nesete zodpovědnost za své konání a už vůbec se domácímu manipulátorovi nemusíte ospravedlňovat z jednání s lidmi v práci, se sousedy či dokonce s partnerem či vlastními dětmi.

Jste zvyklí vždy vyhovět? Berte ohled na sebe. Když budete na sebe brát ohled vy, začnou jej brát i ostatní. Možná to nebude hned, ale vytrvejte.

Určujte si podmínky

Na žádosti, které vám nejsou úplně po vůli a komplikují vám třeba denní či týdenní program, se naučte reagovat s vámi určenou podmínkou. Opět: nemluvíme o situaci, která je akutní, třeba jako péče a pomoc v době, kdy má druhý třeba zlomenou nohu. Zde je pomoc na místě. Jde o situaci, kdy máte v lidské rovině právo odmítnout. Mluvíme o řešení dlouhodobé a vám životní energii beroucí manipulaci člověkem, kdy i vy začínáte mít či máte pocit zneužívání vaší ochoty, pomoci a dobré vůle.

Jestliže vás matka-manipulátor nutí, abyste si denně telefonovali ( nebo i častěji), protože jí to dělá radost, zatímco vy máte bolesti břicha, když se blíží hodina očekávaného telefonu, ubírejte na frekvenci volání. Postupně, nikoliv náhle.

Příklady vašich možných reakcí při hovoru s matkou-manipulátorkou

“Ano, stavím se, ale nebudu u tebe až do večera. Jdu se synem vybírat oblek do tanečních.”

“Ráda ti nakoupím, ale teď hned nemohu. Pošli mi seznam, spojím to s naším nákupem.”

“Ano, zaleju ti květiny, když budeš pryč, ale nebudu tam jezdit každý den. Jednou týdně to stačí.”

Například přijdete za maminkou v nových šatech, ze kterých máte radost. Všimne si jich a pronese: “ Ty sis koupila nové šaty? Hm, pěkné, ukaž. Tak se mi zdá, že ty jsi zase trochu přibrala? To víš, tenhle střih nic neschová. “

Vaše nová odpověď, namísto dlouhého vysvětlování, zda je pravda, že jste přibrala a nebo, že se maminka mýlí: “ Já se v nich cítím skvěle. A to je to hlavní, nemyslíš?”

Matka: “ Ty jsi tak nevděčná! Já jsem se ti obětovala, ani školu jsem kvůli tobě nedokončila.”

Dcera: “ Kvůli mě? Já jsem přece o tom rozhodnout nemohla. Ty jsi byla dospělá, bylo to tvé svobodné rozhodnutí.”

Matka: ” Já jsem udělala to nejlepší, co jsem mohla.”

Dcera: “ To jsem ráda, maminko. Já na tom žádnou vinu nenesu. A vidíš, vyplatilo se to. Můžeš být spokojená, bylo to opravdu to nejlepší, co jsi mohla udělat.”

Řekněte si o pomoc

Pokud máte sourozence, promluvte si s ním o svých pocitech z jednání s matkou-manipulátorkou. Již bylo řečeno, že manipulator rád zasívá v rodině nesváry. Zapřemýšlejte, jaké vztahy máte s ostatními členy rodiny. Není náhodou za vaším zhoršeným vztahem k sourozenci jiný důvod, než jste si mysleli? Spojte se. Informujte se vzájemně, můžete se i dohodnout na společném postupu.

Řekněte si o pomoc. V případě, že máte pocit, že je toho na vás moc, že nevíte, jak z této situace vykročit a nemáte dostatek sebedůvěry, obraťte se na odborníka, který se tématem manipulace, matky manipulátora zabývá. Získáte tak navíc jistotu, že na to nejste sami. Buďte jisti, že světlo na konci tunelu existuje.

The post MATKA MANIPULÁTOR – MANIPULACE V RODINĚ appeared first on Kouč NLP.

Můj partner je manipulátor ve vztahu

Kdo je manipulátor ve vztahu

Manipulátor ve vztahu je ten, kdo způsobuje, že se cítíte neustále něčím vinni. Vy můžete za to, že se pokazil výlet, dnešní oslava byla nudná nebo on si doma zapomněl mobil. Kdybyste se víc snažili, mohlo to být jinak. Zas a znovu, s občasnými dny klidu a zdánlivé pohody. Vy ale už pohodu neprožíváte, něco ve vás stále čeká, kdy přijde nějaká výčitka ne-li přímo ostřejší slova.

Před přáteli a známými vás vykresluje jako osobu neschopnou, nepříjemnou, zkrátka pes by od vás kůrku nevzal. On trpí, ale stejně vás miluje, tak ten úděl holt snáší.

Je velký moralista, neustále poukazuje na nevhodné chování druhých, ale sám u sebe ho nevidí. Je velký rozpor mezi slovy a jeho činy, jeho chováním.

Protože vás dobře zná, je seznámen s vašimi bolavými místy a s vašimi traumaty. Stejně tak s tím, co máte rádi, co vás těší a velmi dobře to vše dokáže použít proti vám.

V klidové fázi dokáže být velmi milý, říkat, jak vás má rád a nedokáže bez vás být. A vy opět uvěříte tomu, že se chce zlepšit, přece jen není tak špatný. Teď už určitě bude líp.

Sami přestáváte věřit tomu, co je realita, zpochybňujete své názory a zkušenosti, nejste schopni správného úsudku.

Čím déle setrváváte s manipulátorem ve vztahu, tím více se snižuje vaše schopnost se bránit.

Kdo je nejvíce ohrožen?

Jak si povíme ještě později, nejvíce jsou manipulátorem ve vztahu ohroženi jedinci, kteří manipulativní jednání zažívali ve své původní rodině, v době svého dětství a dospívání. Nebudeme zde zmiňovat  rodiče psychopaty či sociopaty. Budeme se bavit o těch častějších případech..

Každé dítě v rodině je trochu jiná osobnost. Geny dávají základ, působení rodinného prostředí osobnost dotváří. Některé rysy zvýrazní, některé potlačí. Rodiče více dětí v rodině se budou dušovat, že vychovávají všechny děti stejně. Není tomu tak a ani být nemůže. I oni sami jsou při narození každého dítěte v jiné životní fázi, v jiném věku. Mají nové zkušenosti, na mnoho věcí se postupem času dívají jinak. Je tedy i trochu jiný přístup ke každému z dětí. Sourozenecké konstelace také hrají svoji roli.

Ovšem neznamená to, že každé dítě vyrůstající v rodině, ve které se objevuje manipulace, musí být její obětí.

Podle francouzské novinářky France-Marie Chauvelotové, která se hlouběji zabývá vztahem oběti a manipulátora, závisí tento vztah na našem vrozeném temperamentu a na našem charakteru. Jsme ohroženi manipulací ve vztahu, i v našem dalším životě v takovém případě, kdy obojí bereme jako dané, vrozené. Myslíme si, že s tím zkrátka nemůžeme nic dělat. Nenecháme si odstup,, ale podrobíme se osudu.

Díky odstupu si dokážeme uvědomit, jaké naše reakce chování druhého k nám vyvolávají a my přestáváme být obětí.

Manipulátor ve vztahu – příklady situací z původní rodiny

1.Příklad

Příkladem možné oběti manipulátora ve vztahu může být třeba dívka,  jedináček. Rodiče jsou velmi milující a vždy vědí, co je pro ni nejlepší. Od výběru vhodných kamarádek po výběr školy. Vždyť oni jsou ti zkušení a ona je dítě, přece si nechá poradit od těch, kteří jsou její nejbližší. Nechce se snad vystavit riziku možné špatné volby. Oni by byli smutní, že nedbá na jejich doporučení. Myslí to s ní přeci dobře a znají ji.

A tak se dívka ocitá v pasti, rodiče miluje, zklamat je nechce. Jen nemá žádné rozhodovací kompetence, neučí se odpovědnosti za svá rozhodnutí. A tak brzy po dosažení plnoletosti cítí, že chce z tohoto prostředí uniknout.

Náhle se objeví ON. Chápavý, milující, okouzlující. Je starší, zkušenější, snaží se jí dát to nejlepší.

Zpočátku jí snášel modré z nebe. Dokud neměla svoje požadavky. To se situace změnila. Je nevděčná a on je z toho smutný. Dělá pro ni přece, co jí na očích vidí. Ona ani do práce chodit nemusí, vždyť je nejlíp, když je doma. Ona přestává mít vlastní přátele, do společnosti se dostává výhradně s partnerem, k jeho známým a kolegům. A tak můžeme pokračovat.

Zde se naplno projevil mechanismus opakování. Dívka pouze intuitivně přešla do vztahu, který z dětství důvěrně znala od rodičů.

2.Příklad

Dalším příkladem může být třeba syn, žijící s osamělou matkou. Ona je po rozvodu zatrpklá, pracovně velmi vytížená, na syna jí moc času nezbývá. City příliš neprojevuje, a pokud ano, je to s podmínkou. “ Takového tě mám ráda!” – pokud syn splnil úkol. “Teď ke mně nechoď, nechci tě, takového zlobivého kluka nikdo nechce.” – v opačném případě. Projevy náklonnosti, společné trávení času i jiné projevy přízně jsou podmínkovány. Buď se budeš chovat tak, jak si přeji nebo tě nechci. Zde láska není bezpodmínečná, dítě není přijímáno, takové, jaké je, pro sebe samo.

Syn se naučí, že přízeň a lásku si musí zasloužit. Něco za něco, láska není samozřejmost. Opět se v budoucím vztahu může projevit opakováním vzorce. Jsem přijímán, pouze pokud  vyhovím.

3.Příklad

Jiným příkladem mohou být sourozenci, kdy na manipulativní chování reagují každý po svém. Otec je velmi pracovně zaneprázdněný, výchovu obou dětí přenechává takřka výlučně na matce. Matka není ve vztahu spokojena, upne se na děti. Citově je vydírá, což je pro (nejen) dítě velmi náročná forma manipulace. “ Kdybys mě měl rád, tak by ses takhle chovat nemohl”. “ Holčička, která má maminku ráda, jí vždycky pomáhá.” Za náladu maminky jsou zodpovědné děti. “ Já bych nemusela být takhle smutná, kdybyste mě tu tak často nenechávali samotnou.”

Za matčinými manipulativními výroky může být schována úzkost z toho, že se děti osamostatní, odstěhují se a ona zůstane v neuspokojivém vztahu a osamělá.

Jak děti rostou, jeden ze sourozenců reaguje čím dál častěji vzdorem. Hádá se, schválně dělá opak toho, co si matka přeje. Nosí špatné známky. Pokud jde o silnější osobnost, dokáže brzy z domova odejít a postavit se na vlastní nohy, zařídit si život po svém. I tak ale má vztah s matkou nedořešený, jako takové závaží v podvědomí, a ten mu ubírá energii.

Druhý sourozenec, více submisivní, dělá, co matce na očích vidí, ta však stále není a nikdy spokojená nebude. Jak dítě roste, samo cítí, že situace v pořádku není, nemá ale dost sil se nerovnému vztahu postavit. I ve vztahu s vrstevníky je více v podřadném postavení. Stále žije s pocitem, že je “zodpovědný” za emoční stavy druhých.

Kudy ven ze vztahu s manipulátorem?

Toto jsou příklady, jak ale ze závislosti na manipulátorovi ve vztahu ven?

Pokud jsme děti, můžeme se manipulaci ze strany rodičů bránit jen ztěží. Na předchozích příkladech jsme si ukázali, že do vztahu s manipulátorem  a lépe řečeno, do déletrvajícího vztahu s manipulátorem snadněji vstupují lidé, kteří sami v původní rodině manipulativní chování zažili. A to buď od rodičů, prarodičů nebo jiného pro ně důležitého dospělého.

Co je důležité si uvědomit? Pravděpodobně se nám ta myšlenka zpočátku nebude líbit, ale za vznik nerovného manipulativního vztahu mohou dva. Manipulátor a manipulovaný. Připusťme si, že některé naše vzorce chování umožńují druhému se k nám takto chovat.

Berme to však jako dobrou zprávu. Cesta ven z neuspokojivého vztahu s manipulátorem je v našich rukách. Není to cesta krátká ani uhlazená, předpokladem je pro nás chuť ke změně. Mít vůli něco změnit, dělat něco jinak, překonat strachy a obavy, pracovat na sobě. Budovat své sebevědomí,  důvěru v sebe sama, sebelásku.

První záblesky prozření

Zapůsobí tzv. spouštěč. Manipulovaný je často zvyklý na prostředí, ve kterém žije a bere je jako dané. Náhle to může být situace, která působí jako “poslední kapka vody v poháru, který přeteče”.  Někdy náhle situace, která je jakoby k neunesení a dotyčný si uvědomí, že už to tolerovat dále nelze. (F.-M. Chavelotová) V některých případech zapůsobí ochrana vlastních dětí, kdy si uvědomíme ten bludný kruh, do kterého se i oni dostávají.

Manipulátor ve vztahu se nezmění

Nečekejme, že se manipulátor ve vztahu změní. Je to zbytečné. Změna musí nastat u nás. Ptejme se sami sebe, proč , co je za naším chováním, jaké pocity v nás určité chování nebo požadavky vyvolává. Po delším soužití s manipulátorem je naše sebevědomí, vnímání vlastní hodnoty  a naše sebeúcta na nízkém stupni. I náš realistický pohled na situaci je zamlžen, vinu spíše vidíme na naší straně. Jde o dlouhodobý proces, který rozhodně stojí za to.

Možná vám nyní běží hlavou, že “mějte se rádi”, to se snadno řekne. Uvědomte si, že jako člověk jste jedineční, zkrátka originál. Jste hodnotní jako všichni ostatní, máte právo na své chyby a ve vašich možnostech a silách je pracovat na změně. Změnit co mě trápí a zraňuje. Mít se rád znamená i umět sám sebe ocenit. Ve vašem životě je spousta situací, kdy jste něco dokázali, projevili jste odvahu, jen na to zapomínáme. Udělejte si chvilku čas sami pro sebe, vzpomeňte na tyto okamžiky a pochvalte se. Udělejte si z těchto chvilek svůj malý rituál, třeba před spaním. Uvidíte, že vám to půjde čím dál rychleji a snadněji si vzpomenout.

Komunikace s manipulátorem ve vztahu

Při komunikaci s manipulátorem ve vztahu se nepouštějte do dlouhých diskuzí. Podmínkou pro to, abyste dosáhli toho co chcete, je přesně vědět, co chcete. Mluvte jasně a stručně. Držte se svého, neodbočujte od tématu. Naslouchejte pozorně a zachovejte si odstup. Hovořte klidně, neobhajujte sebe ani své požadavky a buďte zdvořilí. Pokud se schyluje k dlouhé diskuzi či hádce, komunikaci přerušte a vraťte se k tématu později. Při nejasném požadavku poproste o upřesnění, konkretizaci.

Zvažte, zda chcete s manipulátorem ve vztahu setrvat.

Pokud máte ve svém okolí někoho, kdo prožívá podobný vztah s manipulátorem a trápí se v něm, mějte na paměti, že pouhé naslouchání a empatie nepomáhá. Naopak může ještě utvrzovat v dotyčném postoj oběti. Doporučuji se obrátit o pomoc na terapeuta nebo osobního kouče, který pomůže nastavit zrcadlo a najít cestu ze závislosti na manipulátorovi ve vztahu ven. 

The post MANIPULÁTOR VE VZTAHU – ZBAVTE SE SVÉ ZÁVISLOSTI NA NĚM appeared first on Kouč NLP.

V případě manipulace ve vztahu mohou být našimi průvodci strach a obavy.

Co je to manipulace?

Manipulace ve vztahu bývá definována jako snaha působit na myšlení druhé osoby, ovlivnit její chování, vnímání, emoce, ale i tělesné fungování – prostě dostat ji tam, kde ji chce manipulátor mít – a to pomocí ne úplně čestných praktik. Manipulátor se snaží přesvědčit druhé o svém názoru, o své pravdě.

Manipulátorem může být jakýkoli člen rodiny, mohou to být i naši rodiče. S manipulací se můžeme setkat v zaměstnání. Dnes se budeme věnovat manipulaci v partnerském vztahu.

Manipulace ve vztahu aneb varovné signály

Manipulaci na počátku vztahu nic moc nenasvědčuje. Partner je milý, zábavný, je s námi šťastný a dává najevo zármutek, pokud se nevidíme tak často, jak by si přál. A my se snažíme vyhovět, vždyť nás má tak moc rád.

Prvních varovných signálů si můžeme všimnout při prvních důležitých krocích, které ve vztahu děláme – hledání společného bydlení, plánování budoucnosti, návštěvy zejména našich přátel a příbuzných. Jak dojde na trochu konfliktní situaci, partner z rozhovoru odchází.

Zodpovědnost za rozhodnutí  je na nás, jen se stále nemůžeme trefit do výběru, se kterým by byl partner spokojen Vždy jsou tam nějaká ale, výčitky, nespokojenost. Rádi bychom mu udělali radost, jen, kdyby nám tak řekl, co přesně chce.  Ale proč bychom neustoupili milovanému člověku, byl by tak smutný. Opět bychom cítili vinu za to, že jsme takoví sobci .  On to s námi myslí dobře. Nechceme ho přeci zklamat.

Znáte tyto pocity?

Zdá se vám, že za jakýkoli nesoulad ve vztahu můžete vy? Máte neustále pocity viny? Výčitky svědomí? Rádi byste vyhověli, ale není vám zcela jasné, co přesně partner či partnerka chce? Dovolává se vaší lásky a morálky? Svoji zodpovědnost přenáší na vás? Říká vám, jak je na vás závislý/á?  Věříte, že když se změníte, bude partner šťastnější a spokojenější? Cítíte se zodpovědní za jeho/její pocity? Nemůžete diskutovat? Když máte odlišný názor, okamžitě trucuje a odchází během rozhovoru?

Slýcháte věty: “ To ti to vážně nevadí?” “ Alespoň kvůli dětem bys mohl/mohla…”,

“Jak mě můžeš tohle udělat?” “Kdyby to tak viděla tvoje maminka,.” “ Kdybys mě měl/a jen trochu rád/ráda, tak…”

Cítíte se ve vztahu stále napjatí? Nejistí? Čekáte, co opět uděláte špatně?

Osobnost manipulátora

Možná se ptáte, proč to dělá, co za tím je?  Je velká pravděpodobnost, že takový člověk sám manipulaci v dětství zažil. Třeba to byla maminka, možná někdo jiný z rodiny, ze školy.  A je tu i jeho strach, aby to nezažil znovu . Také je možné, že chce mít prostě moc nad jinými, ovládat je. Příčin může být i více.

Za vnější maskou se skrývá vnitřní nejistota, nízké sebevědomí a pokřivený pocit vlastní hodnoty. V nitru si nevěří.

Navenek má mnoho podob. Může se jevit jako velmi inspirativní, vzdělaný, okouzlující a zábavný člověk ,či naopak agresivní osoba, případně pasivní “chudák”.

V každém případě ale otázkou pro nás zůstává: Proč my sami sebou necháváme manipulovat?

Jak se bránit manipulaci

Manipulovaná osoba si často neuvědomuje, že je s ní manipulováno anebo se této manipulaci nechce či neumí bránit. Faktem také je, že sebevědomí manipulovaného se postupně snižuje, neboť je mu neustále dáváno najevo, jak je neschopný a že může vlastně být vděčný, že s ním ten druhý ve vztahu zůstává.

Prvním a to důležitým krokem je, když si partner manipulaci uvědomí. Je pak na něm zhodnotit, zda ve vztahu vůbec chce setrvat a postupnými kroky nastavit pravidla komunikace.

Poznejte svá slabá místa – ať už je to potřeba zvýšit si sebevědomí, sebeúctu či uvědomit si situace, při kterých cítíte pocity viny – a zapracujte na nich. Rozetnete tak bludný kruh používaných mentálních vzorců, které vedou ke stále stejnému chování. Je to delší cesta, ale rozhodně se vyplatí.

Co s tím?

Hlavní zásadou je nebýt v rozhovoru agresivní,. Užívejte kratší věty a nepouštějte se do vysvětlování.  Neobhajujte se. Požadujte po partnerovi konkrétní vyjádření, konkrétní návrhy.

Pokud se vám zdá, že diskuze nikam nevede a že jste tlačeni do rozhodnutí, která udělat nechcete, rozhovor přerušte. Řekněte, že se k němu vrátíte, až bude dávat konstruktivní návrh.

V případě, že máte pocit, že jste udělali vše pro zlepšení situace, ale manipulace ve vztahu stále přetrvává, je možná čas popřemýšlet o ukončení tohoto vztahu.  Rozchod s manipulátorem nemusí být jednoduchý. Poproste o podporu vaše přátele či příbuzné a vždy se můžete obrátit o pomoc k odborníkovi.

The post MANIPULACE VE VZTAHU appeared first on Kouč NLP.